Die besten Witze - Seite 222

Feldwebel macht dem Oberst Meldung:

"Kompanie vollzählig versammelt zum Mathematikunterricht."

"Aha, rühren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn
fühlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"

"12, Herr Oberst!"

"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"

"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"

"Wat se nich sagen. Dann müssen Sie ja auch schwierije Aufjaben können.
Wieviel ist 7 mal 7, na?"

"49, Herr Oberst!"

"Wie haben se det jemacht?"

"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist
49."

"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet:
5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich
den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht
mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da,
können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird
angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich
mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht
umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder
mittags
mal kurz zu Hause?"

Treffen sich
zwei Frauen im Park, die eine hat einen Kinderwagen dabei. "Ui, wie süß, darf
ich mal reinschauen?" "Klar, warum nicht." Die Frau beugt sich über den
Wagen, schaut hinein und OH GOTT! Liegt da ein Baby mit blonden Haaren und
blauen Schlitzaugen. Fragt sie ganz bestürzt: "Sag mal, wie hast Du denn
DAS geschafft?" "Tja, Scheißgruppensex - ich bin nur heilfroh, daß er nicht
bellt!"

Kommt die Putzfrau zum Chef der Bank: "Können Sie mir bitte mal den
Tresorschlüssel geben?"

"Hä? Was...wie...warum denn?"

"Ach, es ist immer so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit
der Hutnadel aufmachen zu müssen..."

Frage an Radio Eriwan:

Gibt es bei uns mehr Humor als anderswo?

Radio Eriwan antwortet:

Im Prinzip ja. Aber wir haben ihn auch nötig.

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh, ... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine ...

Ich habe zwei Fernsehzeitschriften.

Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!

Eine Frau entdeckt in der Nachttischschublade
ihres Gatten drei Eier und eine Tausen Euro Note.
Als sie ihn fragt was es den mit diesen Eiern auf
sich habem, gibt er zu antwort:"Immer wenn ich
einmal fremd ging, legte ich ein Ei hinein".
Sie:"Hmm..ok..dreimal in dreissig Jahren Ehe
verzeih ich dir, aber was ist mit der tausen Euro
Note??
Er:"Naja, zwischendurch hab ich halt die Eier
verkauft!

General (drei goldene Pickel) kommt zur Wache.

Soldat: "Morgen Herr Oberst, heute in Gold?"

(Echt passiert...)