Die besten Witze - Seite 226

"Die Ostfriesische Polizei verhaftete gestern auf
dem Auricher Baggersee einen Mann, der kurz zuvor bei einem Einbruch ins dortige
Eis beobachtet wurde..."

Woran erkennt man, dass man nach Ostfriesland
kommt? Die Kuehe werden schoener, als die Maedchen.

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser
sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick.
Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt
sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam)
vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen
Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?"

"Äh...Tennisbälle!"

"Mei das muß weh tun - ich hatte mal´n Tennisarm..."

Treffen
sich zwei Holzwuermer im Kaese. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den
Zaehnen?"

Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Patient: "Herr Doktor, ich höre
immer Stimmen, sehe aber niemand." Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."

Frau kommt zu Doktor und weint Ihm
die Potenzprobleme Ihres Goettergatten vor. Der gute Doktor gibt Ihr daraufhin
ein Mittelchen mit, das Sie Ihrem Mann ins Essen mischen soll. Als Sie nach
Hause kommt, ueberlegt Sie krampfhaft, was sie denn kochen koennte. Da kommt Sie
auf die Idee, Wuerste zu kochen. Gedacht, getan!! Sie kocht Wuerste und mischt
das Potenzo in den Senf. Als Ihr Mann nach Hause kommt stellt Sie die Wuerste
auf den Tisch und huepft voller Erwartung in das Schlafzimmer.
Strapse angezogen und ins Bett. Sie wartet eine Zeitlang. Es tut sich nichts.
Ploetzlich hoert Sie Ihren Alten lachen und lachen. Sie steht auf um nachzusehen
was los ist. Geht in die Kueche und fragt: "Wieso lachst Du denn so". Darauf
Ihr Mann: "Mensch, sowas hast Du noch nicht gesehen! Jedesmal wenn ich die Wurst
in den Senf stecke, ziehts die Haut hinter"

Der Angeklagte fragte seinen Anwalt, wie lange die ganze
Angelegenheit wohl dauern werde. Anwalt: "Für mich drei Stunden und für Sie
drei Jahre..."

Früher haben sich
die Fürsten Hofnarren gehalten. Heute halten sich die Bankfürsten
Chartisten.