Die besten Witze - Seite 236

Ein Mann trifft einen Polizisten und fragt ihn: "Herr Wachtmeister, darf
man eigentlich zu einem Polizisten ´Rindvieh´ sagen?"

"Aber nicht doch!" ruft der Beamte.

"Aber darf man zu einem Rindvieh ´Herr Wachtmeister´ sagen?"

"Na ja, das wohl schon." sagt der.

"Na dann auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer
Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die
Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß
wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche
Leben beginnt.

Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht,
daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter
in Liebe zusammentun."

"Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich
würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und
Eizelle miteinander verschmelzen."

"Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt,
wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."

Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, einem Anwalt. Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, bist du dann für die Kosten verantwortlich?" Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wie viel kostet das Fleisch?" - "30 Franken." Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Franken mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Franken."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Ja, ja", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung ..."

Fünf Deutsche fahren in einem Audi Quattro über die deutsch-österreichische Grenze. Da hält sie der östereichische Zöllner an und sagt: "Einer von ihnen muss aussteigen, dies ist ein Audi Quattro und deshalb nur für 4 Personen zugelassen!"

Die fünf Deutschen sind ganz verblüfft und halten den Zöllner für ausgesprochen blöd und dumm. Einer von ihnen fordert den Zollbeamten auf, seinen Vorgesetzten zu holen. Darauf antwortet der:

"Das geht leider nicht. Der zerrt gerade den Beifahrer aus einem Fiat Uno!"

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspresidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt.

"Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er.

"Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspresident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."

Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin."

Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Original Flüsterwitze (stand im 3. Reich die Todesstrafe
drauf)



Ein Gebet:

Lieber Gott mach mich stumm,

dass ich nicht nach Dachau kumm.

Lieber Gott mach mich taub,

dass ich nicht am Radio schraub.

Lieber Gott mach mich blind,

dass ich alles herrlich find:

Bin ich taub und stumm und blind,

bin ich Adolfs liebstes Kind...



Was ist der Unterschied zwischen einem deutschen und einem
Feindsender?

Der deutsche sendet "Deutschland, Deutschland über alles!",
Der Feindsender alles über Deutschland...

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer
der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn
der andere:" Du sach ma woher hasse den die beiden
Veilchen ???"
Darauf antwortet dieser:"Ja das war gestern im
Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas
über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr
Kleid in die Arschritze gerutscht.
Nun da hab ich ihr datt halt daraus gzogen.

Da hat die sich umgedreht und mir eine
gepfeffert:"
sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das
andere Veilchen ???"

"danach hab ich ihr das Kleid wieder
zurückgeschoben."

Lieber eine Sexbombe als eine Handgranate.