Die besten Witze - Seite 239

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun
die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der
Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun
der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig
entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch
Sex?" Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens
war immer recht gut, immer im Rhythmus des
Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong
wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach. Darauf wieder die
Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding
rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser
beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel
nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am
Leben."

Eine Frau hat ihren Liebhaber zu Hause. Da dreht sich plötzlich ein
Schlüssel im Schloß - der Ehemann kommt nach Hause! Schnell wird
der Liebhaber im Kinderzimmer hinterm Vorhang versteckt. Nach ca. fünf
min kommt der kleine fünfjährige Sohn an und zieht den Vorhang
auf:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 5
Mark!!!"

"Nee, Kleiner, kein Interesse."

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 5 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Der gehört doch jetzt mir!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du deinen Teddy wieder!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! Kaufst du mir meinen Teddybär ab!? Kostet nur 10
Mark!"

"Nee, Kleiner, ich habe ihn dir doch gerade erst zurückgegeben!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht abkaufst, dann schrei ich!"

"OK,OK, hier hast du die 10 Mark!"

5 min später:

SSSSITT - "Du, Onkel! gibst du mir meinen Teddy zurück!?"

"Wieso!? Den habe ich dir doch gerade abgekauft!"

"Du, wenn du mir meinen Teddy nicht zurück gibst, dann schrei ich!"

Und das Spiel geht noch ein paar mal so weiter...

Am ndchsten Morgen, der Ehemann ist auf der Arbeit und der Liebhaber ist
auch wieder zu Hause, findet die Mutter bei dem Kleinen im Zimmer das
Geld. Nachdem sie fragt, wo es herkommt, erzählt der Junge es ihr
auch.

Darauf die Mutter: "Du, was du getan hast, ist eine Sünde! Geh in die
Kirche, spende das Geld und beichte deine Untat!"

Schweren Herzens macht sich der Kleine auf den Weg. Er schmeißt das
Geld in den Opferstock und betritt den Beichtstuhl:

"Na, mein Sohn, was bedrückt dich?"

"Also ich hab gestern dem Onkel meinen Teddy..."

"Hau bloß ab!..."

Der Chef lehnt sich
nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: "Bitte noch mal
vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt."

"Wenn das mit Ihrem Mann wikrlich so schlimm ist, dann reichen Sie doch am besten gleich die Scheidung ein", sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau. "Zwanzig Jahre habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"

1789, französische Revolution.
Ein aufständischer läuft herum und schreit:
MENSTRUATION, MENSTRUATION!
Meint ein anderer: Falsch du meinst sicher
`Revolution`!
Der Aufständische:`Egal, Hauptsache es fließt
Blut!`

Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe?

Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt: "Wie lang, wie breit, wie tief?"

Was war Jesus von Beruf?

Student!

Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare
und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Zwei Penisse schreiben Abiklausur. Der eine hat ne eins, der andere eine fünf. - Welcher ist besser dran?

Der mit der fünf, der darf zur mündlichen ...

Die Wahrsagerin blickt von den Karten auf: "Sie sind
wirklich ein Glueckspilz! Keine Krankheit wird Ihren Lebensweg bis zum Jahre
2000 kreuzen." "das ist ja entsetzlich," jammert der Mann erbleichend. "Ich
bin naemlich Arzt!"