Die besten Witze - Seite 245

6 Milliarden Menschen auf der Welt, 240 Millionen die gerade Arbeiten, 60 Millionen die gerade Liebe machen, und 1 Idiot, der gerade diesen Text ließt.

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein
Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche Ähnlichkeit mit dem
Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?", fragt der
Adelige herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat
vorübergehend als Gärtner Im Schloß gearbeitet."

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft
´Ötzis´. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn
gefunden. Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug
dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher
überholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn
wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da
draußen?"

- "Ja, und?"

- " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

Zwei Freunde treffen sich. Sagt der eine:
"Ich gehe jetzt auf die
Volkshochschule, das ist hochinteressant. Ich weiss jetzt auch, wer
Euripides und Sophokles waren."
Darauf meint der andere: "Kennst du
auch Karipides?"
"Nein, wer ist denn das?"
"Das ist der Grieche,
der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist..."

Ein Spekulant sitzt vor
seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als
sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt
ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche
Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen
Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung."
Einzige Bedingung: “Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der
Hölle braten." Spekulant: "Und wo ist der Haken?"

Was
ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler?
Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

Texte schreiben muss jeder irgendwann. Da ist es besonders wichtig, dass man sich für den richtigen Schreibstil entscheidet. Viele Leute machen dort unnötige Fehler, die durch das Befolgenden dieser einfachen Regeln aus der Welt geschafft würden.

1. Vermeide Abkürzungen u. Kurzworte, etc.

2. Bemerkungen in Klammern (egal, wie wichtig sie sind) sind überflüssig.

3. Vermeide Klischees wie die Pest. Sie sind ein alter Hut.

4. Fremdworte sind nicht adäquat.

5. Man sollte niemals verallgemeinern.

6. Vermeide Zitate. Wie schon Ralph Waldo Emerson sagte. "Ich hasse Zitate! Sag mir, was du weißt!"

7. Vergleiche sind genauso schlecht wie Klischees.

8. Fasse dich kurz. Bringe keine redundante Informationen. Mache nicht mehr Worte, als nötig sind. Sowas ist wirklich total überflüssig.

9. Versuche dich in manchen Situationen eventuell ein bisschen weniger unkonkret auszudrücken.

10. Ein-Wort-Sätze? Niemals!

11. Untertreibung ist immer das Beste!

12. Analogien sind so überflüssig wie ein Fahrrad für Fische.

13. Passive Sätze müssen unbedingt vermieden werden.

14. Umgangssprache ist ja wohl fett krass daneben, oder Alter?

15. Wer braucht schon rhetorische Fragen?

16. Übertreibung ist eine der allerschlimmsten Dinge überhaupt!

17. Wie ich schon sagte: "Wiederhole dich nie!"

18. Achtung: Alle alliterierenden Aussagen abschaffen!

19. Paß auf, daß Du Dich an die neue Rechtschreibung hältst.

20. Benutze auf keinen Fall nicht keine doppelte Verneinung.

21. Schreibe immer zusammenhängende Texte, also:
1- Keine Aufzählungen
2- Keine nummerierten Listen

Die Putzfrau der Bankfiliale kündigt und sagt zum Direktor: "Sie haben absolut kein Vertrauen zu mir!"

"Aber was wollen Sie denn," sagt der Direktor, "ich lasse sogar die Tresorschlüssel herumliegen!"

"Ja, aber keiner paßt!"