Die besten Witze - Seite 257

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fi... ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.

Der Schwule ist bewußtlos und wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt bin ..."

Der kürzeste Beamtenwitz: Geht ein Beamter zur Arbeit

Im Schuhgeschäft sagt eine Blondine: "Der Linke ist aber sehr groß."

Daraufhin der Verkäufer: "Sie stehen mit dem Fuß im Schuhkarton!"

Der Rülpser ist ein
Magenwind der nicht den Weg zum Arschloch find!

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen.

Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink.

Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie fünf Dinge wissen sollten.

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt: "Neeee ... nicht, wenn ich ihn fünf mal erklären muß."

In an einer Toilettentür im Kurswagen von Berlin über
München und Stuttgart nach Dresden steht geschieben:

"Fünf Minuten wird geschissen; wer länger scheißt, wird
rausgeschmissen!"

Darunter steht:

"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Preuße; denn wer
nichts zu essen hat, hat auch nichts zu scheiße!"

Darunter steht:

"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag
nur frisst, kann scheßen wie ein Reiher!"

Darunter steht:

"Die innerdeutsche Einigkeit, die tut sich hier beweisen.
Dem einen gönn´ se´s Fressen nicht, dem andern nicht das
Scheißen!"

Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsführer, man
habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser läßt die
Korporalschaft antreten und fragt: "Wer von euch hat dem Juden den Speck
gestohlen?", dann, sich besinnend: "Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen
doch keinen Speck essen!"

"Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur,
wenn ich mer hab ´n Wolf gelaufen. Dann reib ich mir die Kimme damit
ein."

Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: "Herr Unteroffizier, Musketier
Meier zwei kotzt..."

Die Hymne zum Büroschluß:
"Wake me up before you go go.."

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die
frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an:
"Du Schwein ! Ich bin schwanger und du treibst es mit einer anderen!"
Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer du bist und ich komme für
alle Kosten auf..."