Die besten Witze - Seite 260

Es steiten sich zwei Generäle, einer vom Heer, der
andere von der Luftwaffe.

Frag der General vom Herr: "Was habt ihr gegen
das HEER?", darauf der Generalf von der
Luftwaffe:"Napalm!"

Irgendwo auf dieser Welt muß es doch einen Menschen geben, der weniger verdient als ich!

Ein Mann kommt in eine
Kneipe: "Hallo Leute, kennt ihr schon den neuesten Burgenländerwitz? Also:
..." Bevor er weitererzählen kann, erhebt sich ein bärenhafter Typ und sagt
mit drohender Stimme: "Also... ich bin der burgenländische Schwergewichtsmeister
im Boxen, der drahtige Typ da am Tisch ist der Karatemeister von Eisenstadt,
neben ihm sitzen der Bürgermeister, der Landeshauptmann und der
Polizeichef... wollen Sie noch immer einen Burgenländerwitz erzählen?!"
"Eigentlich ist mir die Lust vergangen", sagt der Neuankömmling, "fünfmal
denselben Witz erklären ist fad..."

Ein Mann sitzt beim Psychologen und erzählt, er sei auf eine
Dienstreise geschickt worden, für die drei Tage veranschlagt gewesen
waren. Durch den Wegfall eines Termins, habe er aber seiner Frau faxen
können, dass er nunmehr einen Tag eher nach Hause komme. Und als er
also die Haustür aufgesperrt habe und nach oben gegangen sei, waren
die Geräusche aus dem Schlafzimmer eindeutig gewesen.
"Als ich die
Tür öffnete, sah ich, wie meine Frau es mit meinem besten Freund
treibt! Mein Gott, mein Gott," schreit er völlig verzweifelt. "WIESO,
W I E S O?!? - Wieso macht sie das?"
Der Psychologe legt die
Zeigefinger an die Schläfen und meint bedächtig: "Nun, vieleicht
hat sie ihr Fax nicht bekommen..."

"Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu hause waren?" wundert sich der Polizist. "Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!"

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu
langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute
Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger
Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem
Chefarzt. "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit
gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen
sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank
für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Während der Schulleiter in einer Klasse den Unterricht prüft,
wird er durch Geschrei in der Nachbarklasse gestört, so daß er
wutentbrannt hinüberläuft, sich den größten
Schreihals packt und ihn mit in seine Klasse nimmt. Nebenan wird es
auffallend still, bis es an der Tür klopft.

Ein Schüler tritt ein und fragt: "Können wir unseren Lehrer
wiederhaben?"

Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater:
"Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst
Weihnachten damit fahren!" Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln
darf man doch schon vorher, oder ?"

Der Feldwebel sagt zu den Rekruten: "Ihr müsst dem Feind immer
ganz tief und fest in die Augen sehen."
Nach einiger Zeit sagt der
Feldwebel: "Müller, warum starren Sie mich andauernd so an?"