Die besten Witze - Seite 283

Kommt ein Mann in ne Kneipe im 20. Stock einen Hochhauses. Dort sieht er nen seltsamen Langhärigen ne Mass exen und aus dem Fenster springen.

Völlig perplex fragt er den Barkeeper was das denn gerade war, dieser jedoch rät ihm lediglich kurz zu warten.

Nach ein paar Minuten kommt der Langhärige zurück, trinkt wieder ne Mass auf ex und springt wieder aus dem Fenster. Als er dann zum zweiten mal wieder kommt fragt der Mann: "Wie überlebst
du nen Sturz aus dem 20sten?", darauf der Langhaarige "Wenn man ne Mass ext is man kurzzeitig unsterblich".

Das will der Mann natürlich gleich ausprobieren, ext ne Mass, Springt aus dem Fenster, klatscht auf der Straße auf und ist sofort tod, daraufhin der Barkeeper: "du kannst son Arschloch sein wenn du betrunken bist, Jesus!"

Die fünf Sinne:
Unsinn,
Wahnsinn,
Blödsinn,
Schwachsinn,
Stumpfsinn

Nutten-Prüfung: Die erste kommt raus, und wird von
einer anderen gefragt:`Und, wie wars?
`Nicht so gut, ich muss morgen ins mündliche!`

Müller geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"

Oh Herr im Himmel, lass mich beten, ich würde so gerne Titten kneten, Muschis kraulen und Frauen besamen. Dank Herr! Ich sag nur AMEN!

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige
Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns
nicht blamieren, übst du erst mal an einem
Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also
ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er
sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist
einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine
Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das
Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der
junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus
und tritt dieser mit aller Macht in den
Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn
da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf
Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Eine Opernbesucherin zu ihrer Freundin: "Der Tenor hat aber ein gewaltiges Organ."

Antwortet die andere: "Ja, und singen kann er auch ganz gut..."

Entschuldigt mich, ich gehe jetzt raus
und laufe blind in den Verkehr.

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft anderer Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
Wir wechseln die Reiter.
Wir sagen:"So haben wir das Pferd doch immer geritten."
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden.
Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.