Die besten Witze - Seite 309

"Hat das Medikament, das sie mir da
verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?" "Ja, Sie muessen damit
rechnen, wieder arbeitsfaehig zu werden!"

Der
Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie sind sie eigentlich hierher
gekommen?"

Denkt Euch, ich hab das Christkind gesehen,

es kam aus der Kneipe und konnte kaum noch
stehen.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,

es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Nadeln bald.

Gestern hab ichs wieder getroffen,
und denkt Euch, es war schon wieder besoffen.

Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?

Das Christkind sprach: "Auf den brauchst du nicht
zu hoffen,
der liegt im Wald und ist besoffen."

Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,
der sah uns mit glasigen Augen an
und lallte: "Tag lieber Bruder, Tag liebe
Schwester,
leckts mich am Arsch, bald ist Silvester!"

Ein reicher Mann will sich einen Luxusschlitten kaufen und kommt mit nem Koffer voll mit 999.999 EUR zum Autohändler. Er sucht sich
dann ein Auto aus und fragt den Verkäufer wie viel es denn koste. Dieser antwortet: "Es kostet 1 Mio. EUR."

Der Mann ist sich sicher den einen fehlenden Euro noch aufzutreiben und geht raus. Er trifft auf einen Obdachlosen und fragt ihn: "Hast du einen Euro für mich? Ich möchte mir nämlich einen Ferrari kaufen!"

Daraufhin der Obdachlose: "Hier hast du zwei; bring mir einen mit!"

Tagtraum einer Frau im Alltag



wird zum ende hin immer besser !!!

08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08:30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag
wiegen.
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem
Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen wie
z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner
ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit
hübschem, humorvollen persönlichen
Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen,
Kurpackung in den Haaren einwirken lassen,
fönen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in
einem In-Lokal
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners
begaffen
und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13:00 Einkaufen mit Freundin; unbegrenzter
Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf.
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit
einer Karte von einem geheimen
Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt
von einer Massage durch einen starken aber
freundlichen Typen, der sagt, dass er selten
einen solchen Körper
massiert habe.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer
Designer-Klamotten anprobieren und vor dem
Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.

19:30 Candle-light Dinner für zwei Personen,
gefolgt von Tanzen mit Partner,
verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
23:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch
gewaschen und gebügelt ist.
24:00 Schmusen.
00:15 In seinen starken Armen einschlafen


Realität einer Frau im Alltag



06:30 Vor dem Mann und den Kindern aufstehen,
Kaffee kochen und Frühstück machen. Zum Duschen
bleibt keine Zeit.
06:50 Die Kinder wecken, und den Alten wach
bekommen, Sie strengt sich an mit
Küsschen und so, doch er meckert sie nur an, sie
solle ihn noch schlafen
lassen.
07:00 Pausenbrote für die Kleinen und Vesper für
den Alten machen. Gemecker von Mann und Kindern,
weil der Kaffee zu schwach, die Brötchen zu alt
sind und keine
Cornflakes mehr da sind.
07:30 Alle aus dem Haus, jetzt erstmal die
Bettwäsche in die Waschmaschine füllen,
das Bad putzen... Mist, eines der Kinder hatte
Durchfall, das Klo sieht aus...
09:00 Man kann die Anstrengung schon riechen,
also erstmal eine Dusche: Auch das
noch, der Boiler ist hin, nur kaltes Wasser zum
Duschen da.
10:00 Hektisches Wühlen im Sommerschlussverkauf
mit anderen Hausfrauen, noch die Lebensmittel
einkaufen. Cornflakes ja nicht vergessen!
12:00 Schnell ein Fischbrötchen verdrücken, mehr
gibt das Haushaltsgeld nicht her,
dann ab nach Hause, das Essen muss fertig sein,
bevor die Kinder kommen.
12:45 Auch noch die Ex-Freundin des Mannes
gesehen. Sie sitzt in einem
Porsche-Cabrio mit ihrem neuen Lover, welch
Traumtyp!
13:30 Die Kinder waren mit dem Essen wieder nicht
zufrieden. Anmelden beim Kochkurs. Keine Zeit
heute für die Daily Soap.
16:00 Der Vermieter lässt ein Schreiben seines
Anwaltes von einem Boten abgeben, in dem er sich
wiederholt über die nervigen Kinder und die
lauten Streitereien
zwischen ihr und ihrem Mann beschwert.
16:15 Leichte Krankengymnastik für den
schmerzenden Rücken, gefolgt von einer med.
Massage durch einen eklig fetten Masseur, der
sagt , dass ihre Cellulite schon
wieder schlimmer geworden ist.
17:30 Für 10.- EURO sich doch noch ein T-Shirt im
SSV geleistet.
19:30 Jetzt muss es schnell gehen mit dem
Abendessen, der Alte ist wieder Zuhause und hat
Hunger.
20:00 In den Keller gehen, Bier für den Alten
holen, und die Sportzeitung aus dem
Briefkasten nicht vergessen.
21:00 Die Kinder ins Bett bringen.
22:00 Mist: die Bettwäsche in der Maschine
vergessen. Schnell in den Trockner damit. Danach
noch bügeln und auf das Bett aufziehen.
23:50 Den betrunkenen Ehemann ins Bett schleifen.
Er findet das gar nicht gut.
24:00 Ein Versuch mit dem Alten zu schmusen, doch
der pennt schon.
00:15 Neben einem stoppeligen, nach Bier
stinkendenden Schnarcher einschlafen
02:00 Der Durchfall vom Jüngsten ist schlimmer
geworden und er hat es nicht mehr bis aufs Klo
geschafft. Putzen, Bett neu aufziehen, den
Kleinen waschen.
03:00 Endlich völlig erschöpft einschlafen.

Treffen sich zwei Väter, unterhalten sich und kommen auf ihre Söhne zu
sprechen. Beide sind der Ansicht, daß sie beide vollkommen blöde Söhne
haben. Nun fängt der Streit an, welcher denn nun blöder wäre.

"Also, paß auf", sagt der eine Vater zu seinem Sohn, "ich gebe dir jetzt mal
50 Pfennig. Du holst dafür beim Grünen Bock mal 20 Pils." Sohnemann trabt
von dannen.

Sagt der andere Vater zu seinem Sohn: "Paß auf, du gehst jetzt
auch mal zum Grünen Bock und kuckst mal, ob ich dort an der Theke sitze."
Daraufhin trabt dieser ebenfalls in Richtung Kneipe.

Dort treffen sich die beiden.

Meint der eine: "Sag mal, hab ich einen blöden
Vater. Sagt der mir doch tatsächlich, ich soll für 50 Pfennig 20 Biere
holen. Dabei weiß er doch, daß ich gar nicht so viele auf einmal tragen
kann."
Meint der andere: "Mein Vater ist auch sowas von blöde. Schickt der
mich hierher, um nachzusehen, ob er an der Theke sitzt. Dabei hätte ich mir
das sparen können. Ein Anruf hätte genügt..."

Würdest Du dem Spieß die Füße küssen?

Kommt drauf an, wie hoch er hängt ...

Was ist die Gemeinsamkeit von Pilzsuchern,
Fallschirmspringern, Jungfrauen und Atomphysikern?
Sie alle können einen
Fehler nur einmal machen...

Was sind eine
Leiche, zwei Balken und vier Naegel ? Ein JesusBausatz.