Die besten Witze - Seite 318

Lotti geht im Supermarkt zur Kasse und sagt:

"Sie haben sich gestern beim Herausgeben um zwanzig Mark geirrt."

"Das kann jeder sagen!" gibt die Kassiererin unfreundlich zurück. "Das
hätten Sie gleich sagen müssen. Jetzt ist es zu spät!"

"Na gut, dann behalte ich das Geld eben..."

Eine hübsche Frau fährt 10 km/h zu schnell unter einer Brücke durch und die Polizei erwischt sie mit der Radarpistole.

Der Wachmeister fragt sie: "Na, wo wollen Sie denn so schnell hin?"
"Nach Hause, ich hab Feierabend."
"Was arbeiten sie denn?"
"Ich arbeite als Arnalfergrößerin."
"Herr im Himmel, was ist denn das?"
"Na ich steck erst einen Finger rein dann noch einen, dann die eine Hand, dann die andere Hand und vergrößere das Ganze um ca 2m."
"Und was macht man dann mit einem 2m großen Arschloch?"
"Sich unter ne Brücke stellen und Leute mit ner Radarpistole abschießen!"

In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.

Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein.

Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

"Was hat sie, was ich nicht habe?"

"Zittrige Hände ..."

Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

Ein Mann kommt zum Arzt, setzt sich auf den Behandlungsstuhl und meint: "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich denke ständig ich wäre eine Motte!"

Sagt der Arzt: "Oh, da sind Sie bei mir aber falsch. Ich bin Zahnarzt. Sie müssen zu einem Psychater."

Antwortet der Mann: "Ja. Das weiß ich auch, aber bei Ihnen war Licht an!"

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und mußte sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Frisör und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Ein Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.

Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett."

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau.

"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Mark." - "Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!"

Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:

"Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?"

Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen."

Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann: "Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft ..."