Die besten Witze - Seite 321

Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro.
"Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen."
"Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine Stunde gedauert, oder?"

Banker sind Leute, die dir bei Problemen helfen, die du ohne sie nicht gehabt hättest.

Warum bist du nicht wie andere Ehemänner?

Du kommst nach Hause, gehst nach oben und sitzt dort ganz ruhig bis zum Morgen.

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-
notiz auf seinem Schreibtisch:

,Uffz Re4 ABBA=H1

Er grübelt und grübelt, was sein Kollege (dessen Handschrift
erkennt er sofort) wohl gemeint haben könnte....

Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft
zurück in das Büro und der erste fragt sofort: "Mensch Paul, was
heißt denn das?!"

"Na, ist doch klar; unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so
hingeschrieben, wie er es gesagt hat:

´Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.´"

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
"Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr
gepresst."
- "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?"
- "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"

... des S-Bahn-Surfers: "Scheiß Tunnel!"

Szene im Offzheim:

Ein stolzer Heeresflieger geht aufs Klo und trifft dort einen kleinen Jungen, der hier immer die Toiletten säubert. Dieser schaut ihn staunend mit grossen Augen an und pustet vor lauter Aufregung vor sich hin.

Der grosse Heeresflieger: "Na, mein Kleiner, du findest mich wohl richtig toll?"

Der Kleine nickt.

"Willste mein tolles Barrett geschenkt haben, ich hab noch welche in Reserve?"

Der Kleine nimmt es ganz stolz an. Der Heeresflieger verschwindet wieder. Kurz danach kommt ein Luftwaffenpilot aufs Klo, und der Kleine staunt und pustet wieder vor sich hin.

Der Pilot: "Was ist denn los, willst du mir einen blasen oder was?"

Der Kleine: "Nee, die Mütze hab ich nur geschenkt bekommen!"

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"

Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:

"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin."

Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!"

"Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck ..."