Die besten Witze - Seite 50

Kapitalismus ist die Ausbeutung des Menschen durch den Menschen. Im Sozialismus ist es umgekehrt ...

Gott geht zu Petrus weil das Paradies schon sehr voll ist und erklärt dass er nur noch bestimmte Leute herein lassen darf die einen besonderen Tod gestorben sind. Daher soll er sich vorher anhören wie sie gestorben sind.

Kurz darauf kommt ein Mann zu Petrus. Petrus bittet ihn darum ihm zu erzählen wie er gestorben ist. Also beginnt der Mann. "Ich komme früher von der arbeit nach Hause, da liegt meine Frau nackt im Bett. Ich durchsuch das
ganze Haus nach dem Typen, finde ihn nicht, gehe raus auf den Balkon, hängt er da, ich trete ihm auf die Hände, er fällt fünf Stockwerke runter. Weil ich mir nicht sicher bin ob er tot ist gehe ich in die Küche und schmeiße den Kühlschrank hinterher, dann bekomme ich einen Herzinfakt."

Petrus nickt und läßt ihn ins Paradies.

Kurz darauf kommt ein zweiter Mann. Auch er erzählt seine Geschichte.

"Ich war gerade zu Hause auf dem Balkon, da höre ich unter mir einen riesigen Lärm, ich beuge mich über die Balustrade und falle hinunter, kann mich am nächsten Balkon festhalten, da kommt so ein Typ und tritt mir auf die Hände, ich falle 5 Stockwerke runter, überlebe, da schmeißt der Typ einen Kühlschrank hinterher..."

Petrus: "ok, darfst rein."

Kurz darauf kommt ein dritter Mann an.

"Ich war gerade bei meiner Geliebten, da kommt plötzlich ihr mann früher von der arbeit wieder, ich in den Kühlschrank rein..."

Wer mit dem Strom schwimmt, erreicht die Quelle nie.

(Peter Tille, dt. Schriftsteller, *1838)

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe.
Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus.

"Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.

Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm -
und?

"Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach´ mal meinen Nacken wieder ganz".

Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den
Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
"Faß mich ja nich´ an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn
du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"

Ich will kein Abendessen. Ich ernähre mich heute von Zahnbelag.

Drei Freunde - ein Arzt, ein Bau-Ingenieur und ein Politiker -
sitzen am Stammtisch und philiosphieren darueber, was wohl der erste Beruf der
Welt gewesen sei. Sagt der Arzt: "Die Mediziner gab es zuerst: Als der
Herr den Mann erschaffen hatte, wurde dem eine Rippe entnommen, um daraus das
Weib zu schaffen. Also einwandfrei eine medizinisch-chirurgische Arbeit! Unser
Stand war also zuerst da"! Sagt der Bau-Ingenieur: "In der Bibel heisst
es, dass der Herr zunaechst ein Chaos vorfand, das er zu ordnen hatte, um daraus
Sonne, Mond und Sterne zu schaffen und die Welt zu bauen. Ohne einen excellenten
Bau-Ingenieur haette er das nie schaffen koennen. Also war unser Beruf
sicherlich als erster da!" Trocken und ohne mit der Wimper zu zucken meinte
darauf der Politiker: "Was meint Ihr wohl, wer zunaechst einmal fuer dieses
Chaos verantwortlich war?"

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die
Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der
Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die
Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten ..." "Aber gern."
Kaum fuenf Minuten spaeter: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage
wieder runter." Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht
Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös ?" "Keineswegs, mein Herr.
Wir haben nämlich überhaupt keine Klimaanlage."

"Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum
mitaddiert!" "Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!"