Die neusten Witze - Seite 100

Eine kleine Adventsgeschichte:

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster
meines Adventskalenders
öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die
Weihnachtszeit.

2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner
Zunge. Dazu ein zärtlicher
Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so
romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem
Adventskalender mit
kleinen Geschenken. Heute fand er eine
Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige
Adventswitze. Habe aus Höflichkeit
mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter
sah pikiert zu Boden
Schokotannenzweig.

5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.


6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen
Wischmopp zum Nikolaus.
Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier
kommt mit einem
Nikolauskostüm
und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich
schiebe die Kondome der
Azubine
zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die
Jugend.

7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen
sexueller Belästigung
am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken
irgendwie komisch.

8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher.
Zumindest, bis ich aus
Versehen statt der Kerze den Adventskranz
anzünde.

9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in
der Hand. Eintrag in die
Personalakte wg. Nikolaus-Kondom

10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei
Kondome. Alle grinsen.
Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter
sie sieht.

11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse
stecken. Ehefrau hat die
Kondome in der Tasche gefunden

12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht
sie das extra? Meier
pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt,
als sie sich umdreht. Fast
am
Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim
Boß

13. Dezember: Boß glaubt mir nicht, daß ich der
Azubine nicht
hinterhergepfiffen
hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg.
sexueller Belästigung

14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines
Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem
Schweigen.

15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten
der Firma. Biete ihr
mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen
großen Bogen um junge
Kolleginnen zu machen.

16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter.
Die Schokolade
schmeckt heute fad.

17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach
langem Betteln ist sie
zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß
Potenzprobleme ausgelöst. Zur
Versöhnung essen wir Schokolade aus dem
Kalender

18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine
mit einem
Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen,
scheitert. Sie läuft weinend zur
Frauenbeauftragten

19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze.
Kollegen sehen mich lachend
an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter
dem Schreibtisch.

20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen
aus, haut mir auf die
Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe
aufs Klo, versuche die
Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in
Unterhose vor der
Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin:
Die Potenz-Probleme scheinen
vorbei zu sein.

21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die
Kündigung während Mausi
weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten
Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe
Feiertage. Ich haue ihm ein
blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil
der Freund der Azubine
auf einen Sprung vorbeikam

23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich
hätte den Weihnachtsmann im
Supermarkt nicht zwischen die Beine treten
sollen. Ich bewerfe die
Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum


24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir
teilen uns unsere
Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich
schenke ihm meinen Schoko-Engel.
Er
sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt,
es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was
mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor
ihn hinknien, um es auszupacken?

Lourdes
ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!

Mode ist die Abkürzung für: "Männer opfern die
Ersparnisse"

Der kleine Mann
sieht rot, wählt grün und arbeitet schwarz!

Und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:

"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer
sein"


Und ich lächelte und war froh, und es kam
schlimmer....

Kunst
ist, auf der Documenta einen Pommesstand zu bekommen!

Die meisten sind ja schon 43, wenn sie von der Uni kommen.

Denkt Euch, ich hab das Christkind gesehen,

es kam aus der Kneipe und konnte kaum noch
stehen.
Auf Geschenke braucht ihr nicht zu hoffen,

es hat das ganze Geld versoffen.
Es wankte hin zum Tannenwald
und hatte den Arsch voll Nadeln bald.

Gestern hab ichs wieder getroffen,
und denkt Euch, es war schon wieder besoffen.

Ich blieb gleich stehen und sprach es an:
Sag Christkind, wo ist der Weihnachtsmann?

Das Christkind sprach: "Auf den brauchst du nicht
zu hoffen,
der liegt im Wald und ist besoffen."

Gemeinsam gingen wir zum Weihnachtsmann,
der sah uns mit glasigen Augen an
und lallte: "Tag lieber Bruder, Tag liebe
Schwester,
leckts mich am Arsch, bald ist Silvester!"

> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden

> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin

> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht