Die neusten Witze - Seite 79

In Niedersachsen gibt es ja schon sehr lange Männer-WGs, die
heißen dort aber nicht Männer-WGs, sondern Stall.

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren
- vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Alte Geographielehrerinnen erklären mittlerweile die
Flüsse nicht mehr auf der Landkarte sondern an den Beinen!

Wissen sie, warum
Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen
sie es bergen.

Die Gehirnblutungsscheiße:
D iese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt
normalerweise erst dann, wenn man vor lauter
Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau
anläuft.

Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten
Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht
davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so
schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die
Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als
sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen
worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so
viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann
stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit
und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert
auch nur auf fremden Klos.

Die Geisterscheiße:
Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße
am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel.
Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn
man es plumpsen gehört hätte.

Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar
nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du
musst in die Kloschüssel sehen, um
sicherzugehen.

Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heißem Teer und
hinterlässt widerspenstige Reste in der
Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und
er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit,
dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst,
um sie nicht zu versauen.

Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und
stehst grade auf... als der nächste Schub
kommt.

Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens
und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential
zur Torpedoscheiße.

Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem
dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie
wird man sie los? Das Scheißding geht einfach
nicht unter. Tritt normalerweise überall auf, nur
nicht in der eigenen Wohnung.

Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du
schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach
alles... außer scheißen.

Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit
schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt
Deinen Hintern nass.

Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest
eine örtliche Betäubung bekommen.

King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert,
in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn
in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel
funktioniert hier recht gut). Passiert überall,
nur nicht auf dem eigenen Klo.

Ikea verkauft jetzt
auch Reisen. Das kenn ich auch, denn wer Ikea-Möbel hat, der ist am liebsten
verreist.

Es klopft an der Tür. Der Vater öffnet und steht vor einem jungen Mann.

Mann: "Guten Tag, Herr Fisch. Ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen."

"Aber ich heisse doch Vogel mit Nachnamen!"

"Weiß ich doch, aber ich wollte doch nicht direkt mit der Tür ins Haus fallen."

Archäologen in Kairo haben die älteste Schrift der Welt
entdeckt - auf einer Autogrammkarte von Inge Meysel!

An
den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter
nicht aufgeweckt werden!