Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:

"Du, Rabbi, ich habe heute nacht geträumt, ich war im jüdischen
Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nicht
auszuhalten!"

"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute nacht auch geträumt, ich war im
katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch
da..."

Ein alter Jude läuft schwerbepackt über einen Bahnhof in einer
Kleinstadt und fragt nach längerem Zögern einen seiner Mitreisenden:
"Was halten Sie eigentlich von Juden?"
Darauf erwidert der Mann: " Ich bin
ein großer Bewunderer des jüdischen Volkes."
Der alte Jude geht
weiter und fragt den nächsten die selbe Frage. Dieser erwidert: "Ich bin
fasziniert von den Leistungen jüdischer Mitmenschen in der Kultur und der
Wissenschaft."
Der Jude bedankt sich für diese Antwort und geht zu
einem weiteren Mann. Dieser erwidert auf die Frage: "Ich mag Juden nicht
besonders und bin froh, wenn ich nichts mit ihnen zu tun habe."
Darauf der
alte Jude: "Sie sind ein ehrlicher Mann, könnten Sie bitte mal auf mein
Gepäck aufpassen, Ich muß in die Toilette..."

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem
Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste
jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten
ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den
Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner
entdecken!"

Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten
Lochs.

Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von
Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht
bestrafen?"

Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem
ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und
allerseltenste Ereignis für einen Golfer.

Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"

Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Der alte Menazbach, Inhaber eines bescheidenen Ladens, liegt im Sterben.
Sein agenlicht ist bereits fast ganz erloschen, die Familie umsteht
ehrfürchtig sein Lager. Mit letzter Kraft beginnt Menazbach noch einmal
zu sprechen:

"Rifke, mein Weib, bist du da?"

"Ja, Kroinele!"

"Jakob, mein Sohn, bist du da?"

"Ja, Vater!"

"Lea, meine Tochter, bist du da?"

"Ja, Vater!"

"Rahel, meine Tochter, bist du da?"

"Ja, Vater!"

Da richtet sich der Alte mit letzter Kraft zornig auf und schreit:

"Und wer ist im Geschäft?"

David spricht mit einem Rabbi:

"Ist mir passiert folgendes: War Familie bei mir und jetzt, Regenschirm
ist weg! Was soll ich tun? Kann ich doch nicht beschuldigen wen aus
Familie."

Der Rabbi überlegt und gibt folgende Antwort:

"Lade geanze Familie ein und mach Bibellesung. Lies die zehn Gebote.
Wenn Du kommst zu Stelle: ´Du sollst nicht stehlen´ schau in Runde und
du wirst wissen wer Schirm hat."

David bedankt sich und zieht von dannen. Vierzehn Tage später trifft der
Rabbi David wieder und erkundigt sich nach dem Verlauf der Geschichte.
David ist überglücklich und schildert dem Rabbi:

"Hab ich gemacht Lesung aus Bibel. Alle haben zugehört. Bin ich
gekommen zu Stelle: ´Du sollst nicht begehren Deines nächsten Weib´ -
und schon hab ich gewusst, wo ich den Schirm hab stehen gelassen..."

Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsführer, man
habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen. Dieser läßt die
Korporalschaft antreten und fragt: "Wer von euch hat dem Juden den Speck
gestohlen?", dann, sich besinnend: "Aber hören Sie mal, Sie als Jude dürfen
doch keinen Speck essen!"

"Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier! Ich brauch ihn nur,
wenn ich mer hab ´n Wolf gelaufen. Dann reib ich mir die Kimme damit
ein."

Da tritt der Stubengefreite vor und meldet: "Herr Unteroffizier, Musketier
Meier zwei kotzt..."

Zum Rebbe kommt ein Jude und fragt: "Rebbe, ist es erlaubt, am
Jom-Kippur mit einer Frau Verkehr zu haben?"

Der Rebbe klärt und entscheidet: "Du darfst. Aber nur mit der eigenen
Frau: ein Vergnügen soll´s nicht sein."

Sitzen drei Geistliche zusammen: Ein katholischer Pater, ein evangelischer
Pfarrer und ein Rabbi. Sie führen einen Disput über die
Abtreibung. Im Laufe des Gesprächs kommen sie überein, daß
wohl die zentrale Frage dabei ist, wann überhaupt das menschliche
Leben beginnt.

Sagt der Pater: "Nun, liebe Brüder im Herrn, ich bin der Ansicht,
daß das menschliche Leben bereits beginnt, wenn sich Vater und Mutter
in Liebe zusammentun."

"Na ja", antwortet der evangelische Pfarrer. "Ich
würde es so nennen: Das menschliche Leben beginnt, wenn die Samen- und
Eizelle miteinander verschmelzen."

"Nebbich", meint der Rabbi. "Menschliches Leben beginnt,
wenn ist tot der Hund und sind aus dem Haus de Kinder..."

Ein Sowjetischer Jude besucht seine Verwandten in Israel und vor der
Rückreise verabreden sie sich, wenn er in die Sowjetunion
zurückkommt,
wird er die Briefe mit blauer Tinte schreiben, falls es ihm gut geht und mit
grüner Tinte, falls das Leben unerträglich wird, da die
Postkorrespondenz in der Sowjetunion perlustriert worden sein soll. Der
erste Brief kommt mit blauer Tinte geschrieben:

"Das Leben bei uns ist wunderschön, man kann alles kaufen, was man
will, außer vielleicht grüner Tinte..."

"Rabbi, gibt es ein absolut sicheres Mittel, daß die Frau nicht
schwanger wird?"

"Gibt es: Ein Glas Wasser trinken!"

"Vorher - oder nachher?"

"Anstatt..."