Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben."

Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben."

Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben."

Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre."

Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und so ist es bis heute ...

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.

Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.

Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"

Er: "Laß mich erklären."

Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"

Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen
und wir entlassen den Koch!"
Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir
entlassen den Chauffeur..."

Ein Bauer (B) sitzt in der Kneipe und schüttet sich zu. Kommt sein
Kumpel (K) rein und fragt ihn: "He, warum sitzt Du denn am hellichten Tag
hier und besäufst dich?

B(lallend): Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du denn Schlimmes erlebt?

B (weiter saufend): Heute sitze ich bei meiner Kuh und melke sie. Als ich
den Eimer fast voll habe, schmeißt sie mit ihrem linken Bein den
Eimer um.

K: Ja, aber das ist doch nicht schlimm.

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Und, wie ging´s weiter?

B: Ich hab ihr linkes Bein an einem Pfosten links angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem rechten Bein
umgestoßen.

K: Schon wieder?

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast Du dann gemacht?

B: Ich hab ihr rechtes Bein an einem Pfosten rechts angebunden.

K: Ja und dann!?

B: Dann hab ich mich hingesetzt und weitergemolken, als ich den Eimer
fast voll hatte, hat die blöde Kuh ihn mit ihrem Schwanz
umgestoßen.

K: Hmm...

B: Manche Dinge kann man einfach nicht erklären...

K: Was hast du dann gemacht?

B: Da ich kein Seil zum Anbinden mehr hatte, nahm ich meinen Gürtel
und hab´ ihren Schwanz am Deckenbalken angebunden. In dem Augenblick
rutscht mir die Hose runter, meine Frau kommt rein - Manche Dinge kann man
einfach nicht erklären...

"Sag mal", nörgelt sie, "warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"

Er: "Ich laß mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich schlagen ..."

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau 'Mutter von Sechs' zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, Vater von Vier'!"

"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit
empfehlen?"
"Kommt darauf an, wollen Sie feiern, oder wollen Sie
vergessen?"

Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts. Ich sehe am 2. Tag nichts. Am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen *

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix. Isch sehe 2.Tag nix. Am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen *

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix. Ich sehe 2. Tag nix. Ich sehe 3. Tag wieder ein bißchen mit linke Auge ..."