Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift: Hier liegt mein Mann - endlich steif."

"Sag mal", nörgelt sie, "warum gehst Du immer auf den Balkon, wenn ich singe?"

Er: "Ich laß mich nur sehen, damit die Nachbarn nicht denken, ich würde Dich schlagen ..."

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und ist am Boden zerstört. Der Wirt spricht ihn an:
"Mensch Rolf, was ist denn mit Dir los?"
"Ich hatte Streit mit meiner Frau und sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Aber das sollte Dich doch freuen!"
"Wie man´s nimmt. Morgen ist der Monat rum ..."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.

Er: "Sag mal, würdest Du´s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde,
die Nacht zusammen zu verbringen?"

Sie: "Sowas hab ich noch nie getan."

Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"

Sie: "Nein, ich hab´s noch nie abgelehnt..."

Der Graf zur Gräfin: "Schatz, wir sind pleite. Lerne kochen
und wir entlassen den Koch!"
Sie gelangweilt zu ihm: "Lerne Bumsen und wir
entlassen den Chauffeur..."

Bei einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln! Ich sehe am 1. Tag nichts. Ich sehe am 2. Tag nichts. Am 3. Tag, siehe da, er bügelt seine Hemden."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen *

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo! Isch sehe 1. Tag nix. Isch sehe 2.Tag nix. Am 3. Tag, voilá, er pütz die toilet."

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen *

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1. Tag nix. Ich sehe 2. Tag nix. Ich sehe 3. Tag wieder ein bißchen mit linke Auge ..."

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau 'Mutter von Sechs' zu nennen - trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, Vater von Vier'!"

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und
knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf,
reibt sich den Kopf:

"Was soll das denn?"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und
dabei einen Zettel mit dem Namen ´Marie-Louise´ gefunden!"

"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen
war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes,
auf das ich gesetzt habe..."

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit
Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage
später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"

"Dein Pferd hat angerufen..."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem
Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt,
splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:

"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad
kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine
Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Ein Ehepaar fährt auf der Landstrasse, als plötzlich eine
Herde Rindviecher die Straße überquert. Meint der Mann: "Na, Verwandte von
Dir?"
Seine Ehefrau erwidert trocken: "Ja, angeheiratet."