Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei" Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. "Toll ey", sagt er, "als nächstes hätte ich gern noch zwei davon."

Manni wird von einem Freund angesprochen, woher er seinen neuen Manta habe.

"Ja", sagt dieser, "das ist eine lange Geschichte. Als ich gestern zu Fuß vom Schrottplatz, auf den ich meinen alten Manta bringen musste, nach Hause zurückging, hielt eine hübsche, junge Frau in einem neuen Manta neben mir an, die anbot, mich mitzunehmen. Ich stieg ein und sie fuhr los, jedoch nicht in Richtung der Stadt, in der ich wohne, sondern zum nahegelegenen Wald. Sie fuhr tief in den Wald hinein und hielt an. Dann zog sie sich aus, warf ihre Kleidung auf den Boden und sagte zu mir: Jetzt nimm dir, was du willst."

"Und, was hast du genommen?" fragt der Freund.

"Natürlich den Manta, was denn sonst."

"Vernünftig" erwidert der Freund "ihre Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst."

Treffen sich zwei Bäcker. Sagt der eine: "Ich hab ´nen neuen Lehrling -
Mantafahrer - , der ist zu doof zum Brötchenbacken. Was soll ich denn mit
dem machen?"

Sagt der andere: "Laß ihn doch die Drecksarbeit machen."

Am anderen Morgen sagt der Bäcker zum Mantafahrer: "Paß mal auf: Während
ich hier den Teig für die Brötchen knete, feuerst du schon mal den Ofen
an."

Er knetet den Teig und will ihn gerade in den Ofen schieben, als er
bemerkt, daß der Ofen noch völlig kalt ist. Er sieht den Mantafahrer vor
dem Ofen stehen, rufend: "Ofen! Ofen! Ofen!"

Ein Manta-Fahrer wird gefragt:
"Wieviel rohe Eier kann man auf nuechternen Magen essen". Sagt er:
"Weiss nich, vielleicht drei"? Man klaert ihn auf: "Nur eins, denn danach hat
man ja keinen nuechternen Magen mehr". Einen Tag spaeter trifft der
Manta-Fahrer seinen Kumpel. Er fragt Ihn: "Wieviele Eier kann man auf
nuechternen Magen Essen"? Sagt der Kumpel: "Weiss nich, vielleicht
fuenf"? Sagt der Manta-Fahrer: "Schade, haettste drei gesagt, haett ich nen
Witz gewusst".

Ein Polizist steht an der Einfahrt zu einer Sackgasse, als ein Manta
dort einbiegen will. Er stoppt den Wagen und empfiehlt dem Fahrer,
besser rückwärts zu fahren, weil am Ende kein Platz zum Wenden sei.

Der Manta-Fahrer folgt dem Rat und fährt rückwärts in die Sackgasse.
Nach einer Viertelstunde kommt der Manta wieder zurück, aber wieder
rückwärts. Beim Polizisten hält er an und beschwert sich:

"Du hast mich reingelegt, da war doch Platz zum Wenden!..."

"Wem gehört der Manta vor dem Haus?"

"Ich, ich"

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.

Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füsse?"

Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"

"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander
in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa
voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 1oo in 4.6 sec.

Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den
Moppedfahrer neben sich fahren sieht.

Er beschleunigt also noch mehr - der Moppedfahrer hält weiter mit.

An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die
Scheibe herunter und fragt:

"Wohl den Tiger im Tank?"

Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug.

Das Flugzeug stürzt ab: der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?