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Nationalitätenwitze
Aus der serbischen Botschaft dringt Musik bis auf die
Strasse. Kommt ein Passant vorbei und erkundigt sich, was dann hier so abgehe.
Meint der Empfangschef: "Wir haben heute eine grosse Galafeier für
Veteranen." "Und was kostet der Eintritt?" "Bedaure mein Herr, aber ich
kann sie nur mit schriftlicher Einladung einlassen." Der Mann wirkt betrübt:
"Kann man denn da gar nichts machen?" Der Empfangschef überlegt ein
bisschen: "Tja, wenn Sie ein Dutzend Kroaten und einen Hund töten, überlege
ich es mir vielleicht." "Einen Hund, wozu soll ich denn einen Hund
umbringen?" "Na gut, sie dürfen rein!"
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Ein Deutscher und ein Engländer spielen Schiffe
versenken. Der Engländer: "D2!" Der Deutsche: "Versenkt!"
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Woran erkennt man, dass man in den USA
ist? Daran, dass eine Ketchupflasche im China-Restaurant auf dem Tisch
steht.
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Ein Schotte hat zum Geburtstag eine Leselampe
geschenkt gekriegt."So ein Schwachsinn", flucht
er,"Jetzt muss ich mir auch noch ein Buch
kaufen!"
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Wieso gehen die Burgenländer in der Adventzeit immer
beim Fenster aus und ein? Weil Weihnachten vor der Tür
steht!
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Ein englischer Gentleman mit Melone und Schirm steht
an einer Bushaltestelle und liest Zeitung. Ein Passant macht ihn darauf
aufmerksam, dass ihm unten was raushängt. Der Gentleman nimmt die Zeitung weg,
sieht runter, sieht sich um und sagt: "Oh, she is gone..."
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Wer ist der Lieblingssänger eines Belgiers?
Michael Jackson
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Kommt ein Saarländer, ein Pfälzer und ein Bayer vor Gericht wegen
Vergewaltigung. Es kommt zur Gegenüberstellung und die drei stehen in
einer Reihe. Die Vergewaltigte kommt zur Tür rein und der Saarländer
ruft:
"Waaas?! Die war es?!!"
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Eine Freundin von mir, die eine Liebhaberin gälischer
Sprachen ist, meinte mal, walisisch sei ungefähr wie das, was immer beim
Scrabble übrigbleibe...
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Was ist der Unterschied zwischen einer schwarzen und einer weißen
Kuh?
Die weiße Kuh macht "Muh".
Die schwarze Kuh macht "Hey man, Muh man!"
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