Ein Typ mit einem Doberman und eine Typ mit einem Pudel treffen sich.

Sagt der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen gehen."
Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."
Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille auf und geht zum Restaurant.

Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid, aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"
"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."
"Ein Doberman?!"
"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."

Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."
Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte Scheiße", setzt seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem.

Der Portier sagt wieder: "Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."
Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."
"Ein Pudel???" fragt der Portier.
Darauf der Typ: "Was? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben?"

Gehen die Bräumeister von Becks, Krombacher und Augustiner in eine Bar.

Als der Wirt die drei frägt, was sie gerne hätten, bestellt sich der Bräumeister von Becks ein Becks, der Bräumeister von Krombacher ein Krombacher und der Bräumeister von Augustiner eine Limo.

Die beiden schauen den Augustiner Bräumeister verdutzt an und einer frägt ihn: "Wieso trinkst du dir kein Bier?"

Der Braumeister vom Augustiner antwortet ihnen: "Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keines!"

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt.

Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."

"Was denn für ein Unfall?"

"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft:

"Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt:

"Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast:

"Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen..."

Gast: "Herr Ober, die Karte bitte."
Ober: "Von Deutschland oder von Europa?"

"Empfehlen Sie mir wirklich Gutes", sagt der Gast. Der
Kellner nimmt das Trinkgeld und fluestert: "Gehen Sie in ein anderes
Lokal".

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine
Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt
die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen
Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten:
"Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel
... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."

Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den
Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum
Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der
Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz
hängt ein Faden."

Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis
festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen
Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der
Hygiene... Sie verstehen schon."

Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der
Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder
rein?"

Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen
Löffel."

In der Kneipe: "Sie, Fräulein, warum stehen Sie denn so weit vom Tisch weg?"
"Ich bin eine Fernbedienung."

Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, daß sein Finger drinhängt.

Gast: "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?"

Ober: "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller heilt."

Gast: "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!"

Ober: "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam ..."

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage
schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der
Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:

"Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen
könnten ..."

"Aber gern."

Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage
wieder runter."

Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:

"Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"

"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage..."