Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot?

Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.

Zwei Bautrupps,
einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend
werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer:
"Fünfzehn." "Nicht übel," meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer
der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." "Zwei???? Wieso nur zwei die andern
haben fünfzehn." "Ja, aber schauen Sie mal wie viel bei denen oben noch
rausschaut!"

In Ostfriesland in einem Postbuero. Der Postbeamte
stempelt stundenlang Briefe: "Zack - bumm, zack - bumm..." Fragt ein Tourist:
"Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintoenig?" "Nein!", meint der
Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China:
"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."

Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5
Millionen Soldaten."

Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht
genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Ein ranghoher Engel arbeitet im Himmel an der "Babymaschine".

Er dreht an einer Kurbel und sagt immer: "Bub, Mädel, Depp, Bub Mädel, Depp, ..." worauf vorne aus der Maschine immer ein Bub, ein Mädchen und ein Depp rauskommen.

Eines Tages wird er von ganz oben zu einer Konferenz gerufen. Er bittet seinen Azubi einfach das selbe zu machen wie immer: An der Kurbel drehen und "Bub, Mädel, Depp" sagen.

Die Konferenz dauerte einige Zeit, als der Engel wieder zurück zu deinem Arbeitsplatz kommt, hört er schon von Weitem "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, ...".

Er rennt schnell zu seinem Azubi und schreit ihn an was er da täte. "Schon ok, wir haben einen Großauftrag für Ostfriesland".

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen."

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Warum stellen Ostfriesen immer ein paar leere Flaschen in
Kühlschrank? Damit sie auch Besuchern etwas anbieten können, die nichts
trinken wollen.

Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik China: "Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten." Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben 18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten." Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen..."

Der Ostfriese kauf eine Motorsäge. Der
Verkäufer erzählt: "Mit dem Modell können Sie mindestens 30 Bäume am Tag
fällen." Der Ostfriese geht in den Wald. Am ersten Tag schafft er drei Bäume,
am zweiten fünf, am dritten sogar sieben. Trotzdem ist er nicht zufrieden
und geht in den Laden zurück. Schaut der Verkäufer: "Sprit ist drin,
Zündkerzen okay, ich verstehe nicht, wieso Sie damit Probleme haben. Probieren
wir sie doch einmal aus." Also wirft er die Säge an. Sagt der Ostfriese:
"Hey, was ist das denn für ein Lärm?"