Warum stehen 17 Ostfriesen vor dem Kino und trauen sich nicht rein?

Sie haben gelesen, dass der Film erst ab 18 ist.

Auf einem Deich stehen zwei Friesen und treten sich mit voller Wucht abwechsend in die Eier.

Kommt ein Dritter vorbei und fragt: Ey, tut das denn nicht weh?

Sagen die beiden: Wieso denn? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an.

Ein ranghoher Engel arbeitet im Himmel an der "Babymaschine".

Er dreht an einer Kurbel und sagt immer: "Bub, Mädel, Depp, Bub Mädel, Depp, ..." worauf vorne aus der Maschine immer ein Bub, ein Mädchen und ein Depp rauskommen.

Eines Tages wird er von ganz oben zu einer Konferenz gerufen. Er bittet seinen Azubi einfach das selbe zu machen wie immer: An der Kurbel drehen und "Bub, Mädel, Depp" sagen.

Die Konferenz dauerte einige Zeit, als der Engel wieder zurück zu deinem Arbeitsplatz kommt, hört er schon von Weitem "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, ...".

Er rennt schnell zu seinem Azubi und schreit ihn an was er da täte. "Schon ok, wir haben einen Großauftrag für Ostfriesland".

Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz. "Du, ich werde nie heiraten!", sagt der eine.

"Aber warum denn nicht?"

"Weil man so viele Kinder bekommt!"

"Aber dann musst du halt aufpassen!"

"Das hilft doch nichts - ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brüten!"

Wie bohrt ein Ostfriese ein 10er Loch in die Wand, wenn er keinen Zehner Bohrer hat?

Er bohrt mit einem vierer Bohrer vor und einem sechser Bohrer nach.

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn

Lieber Sohn!

Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.

Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.

Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.

Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."

Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand: "Präservative stramm über den Kopf ziehen."

Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.

Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.

Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert.
Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.

Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Was machen Ostfriesen bei Ebbe?

Sie verkaufen Bauland an Japaner.

Warum haben die Ostfriesen keine
Friedhoefe? Weil sie den Leichenschmaus zu genau
nehmen.

Jan und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: "Aber nur mit Kondom!"

"Mit wat?", fragt Hein.

"Na, mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so", lautet die Antwort der Puffmutter. "Die Mädels machen das schon."

Wochen später sitzen Jan und Hein in der Dorfkneipe: "Mann, in der Stadt, das war schon toll!"

"Jau, das stimmt. Aber sag mal, war das Gesundheitsamt schon bei dir?"

"Nee, bei dir?"

"Auch noch nicht"

"Weißt du was? Dann mach ich das Ding jetzt ab!"

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?

- Einfach anklopfen, einer macht bestimmt auf ...

Woran erkennt man den einzigen Ostfriesen in einer U-Bootbesatzung?

- Am Fallschirm ...

Woran erkennt man einen Ostfriesen auf einer Ölbohrinsel?

- Er ist der, der den Hubschraubern Brotkrumen zuwirft ...