Ich werde schwarz geboren.
Ich wachse schwarz auf,
wenn ich in der Sonne bin, bleibe ich schwarz,
wenn ich friere, bin ich schwarz,
wenn ich sterbe, bin ich immer noch schwarz.

aber Du:

kommst rosa zur Welt,
wächst weiß auf,
wenn du krank bist, bist Du grün
in der Sonne bist Du rot,
wenn Du frierst, bist Du blau,
wenn Du stirbst, bist Du bleich:


und du nennst mich einen Farbigen?

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann.

Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie´s doch mal mit Oralsex! Natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe."

Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:

"Ich glaube, sie ist erstickt."

Einem Mafiaboss wurde eine grosse Stange Geld gestohlen.

Der Mafiaboss weiss, dass sein Handlanger Luigi damit was zu tuhen hat. Doch Luigi ist taubstumm. Aus diesem Grund nimmt der Mafiaboss ein Übersetzer mit zu Luigi. Dieser muss Luigi mit der Zeichensprache fragen wo das Geld sei.

Der Übersetzter fuchtelt wild mit seinen Händen herum und Luigi antwortet ihm natürlich ebenfalls mit Zeichensprache: "Ich weiss von nichts."

Als der Übersetzter das dem Mafiaboss sagt, zückt der seine Waffe und richtet sie auf Luigi. Der Mafiaboss sagt dem Übersetzer er soll Luigi sagen wenn er jetzt nicht spricht, sei er
tot.

Der Übersetzer beginnt wieder mit den Händen herumzufuchteln und sagt ihm was der Mafiaboss gesagt hat.

Darauf antwortet Luigi: "Ok ok das Geld ist bei meinem Cousin in der Garage in einer grossen Kartonschachtel."

Der Mafiaboss fragt den Übersetzter was Luigi gesagt hat ...

Der Übersetzter sagt: "Luigi meint du traust dich sowieso nicht zu schießen."

Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus stellt sich vor die Frau und sagt: "Wer von euch frei von Sünde ist werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Kiesel geflogen. Jesus dreht sich um und sagt: "Mutter, manchmal find ich dich echt zum Kotzen!"

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Strassesbahn. Die erste Dame nimmt ihren
Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre."
Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?"
Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?"
"83 Jahre."
"Ja was - und da fahren Sie noch heim?"

Anläßlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun, dann stehe ich auf."

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte.

Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen.

Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.

"Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung,
lächelt den Verkäufer an
und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."

Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine,
süße, braune mit den großen
Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig,
flauschige, weiße?"
Das Mädchen : "Ich denke, das ist meiner Python
egal."

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"

Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"

Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"

"Ich kann nicht bezahlen."