Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und
wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so
traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50
Dollar."

"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch
halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem
lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder
zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der
Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die
ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete
demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."

"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder
zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.

Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal
hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja ´n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir ´nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:

Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.

Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.

Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden ...

Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein ...?

Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.

Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?

Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien ...

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was
sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito.

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt
beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut
fahren! ´N Bier und ´nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper
neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:

"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat
mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich
schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz
hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu
bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf
gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die
Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr ´Wenn Du das schaffst,
dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst´ - Scheiße, kann die gut
fahren!"

Dialog in der Schule:

Lehrerin: "Maxl, nimm nicht immer alles in den Mund!"

Maxl: "Meine Schwester kann sogar einen Kronleuchter in den Mund nehmen!"

Lehrerin: "Wie kommst Du denn darauf?"

Maxl: "Ich habs genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: Wenn Du den Kronleuchter ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf´m Teppich ..."

In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte
Frau.
"Babba, Fichse, Fichse!"
"Nu, wennde dor Muddi nischt sachst."

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen.
Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"

Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."

"Und?"

"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."

"Und??"

"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen
superkurzen Minirock an."

"Ja, und???"

"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."

"Und????"

"Na - da hab´ ich ihn dann halt rausgezogen."

"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"

"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter fick´ ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel.

Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken.

Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab´s den Kindern versprochen...."