Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was
sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. Dito.

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und
wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so
traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50
Dollar."

"Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem
etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch
halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem
lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder
zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der
Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die
ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete
demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar."

"Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und
verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder
zurückkehren, ist das Pferd tottraurig.

Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd
angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal
hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte.
Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

In der Nähe von Leipzig möchte ein Vater seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im
Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und
sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte
Frau.
"Babba, Fichse, Fichse!"
"Nu, wennde dor Muddi nischt sachst."

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten
der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22.
Übungsstunde:

"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie
einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis
Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und
schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

,,Sensationell´: jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den
Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen..."

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten.

"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen."

Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame:

"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!"

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.

Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?"

Opa: "Nix da - zehnmal auf´m Teppich ..."

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen.
Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen ?"

Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."

"Und?"

"Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."

"Und??"

"Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen
superkurzen Minirock an."

"Ja, und???"

"Das sah echt spitze aus, bis auf ... - der Rock klemmte zwischen ihren
Po-Backen."

"Und????"

"Na - da hab´ ich ihn dann halt rausgezogen."

"Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"

"Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht
einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt......"

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt
beides weg und bestellt mit den Worten:"Scheiße, kann die gut
fahren! ´N Bier und ´nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper
neugierig und will wissen, was er damit meint. Er erklärt:

"Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat
mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich
schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz
hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu
bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf
gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die
Straße war wirklich sauschmal. Ich sage zu ihr ´Wenn Du das schaffst,
dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst´ - Scheiße, kann die gut
fahren!"

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen
Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne
macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch
schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn
ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab."

Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel
ab als verdursten.

"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon
öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des
jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.

"Metzger",sagt der.

Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab
". Der wird blaß, aber er macht mit.

Ritschratschritschratsch - ab...

Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.

Zack - ab...

Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn
seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:"
gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und
grinst?"

"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne
eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."