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Soldatenwitze

Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese.

Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hee Sie, Sie haben sich bewegt!"

Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert sind und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt ..."
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Soldatenwitze

Im Manoever
ist eine Bruecke gesperrt. Sie traegt ein Schild mit der Aufschrift
"Gesprengt!". Der General sieht voellig fassungslos, wie eine ganze
Kompanie gemuetlich ueber die Bruecke schlendert. Der letzte Soldat hat ein
Schild auf dem Ruecken. Der General reisst den Feldstecher hoch und liest:
"Wir schwimmen!"
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Hans und Fritz müssen zum Eignungstest bei der Bundeswehr.

Hans ist zuerst dran. Nachdem er fertig ist, fragt ihn Fritz: "Und? Wars schwer?"
Hans antwortet: "Nein, nein, war ganz einfach. Du musst nur folgende Antworten geben: "Anlegen und schießen", "Freundlich grüßen" und "Jawohl Herr Oberst!"

Nach dieser Belehrung geht Fritz zum Test. Fragt der Prüfer: "Was tun Sie wenn Sie den Oberst sehen?"

Fritz: "Anlegen und schießen!"
Prüfer: "Was tun Sie, wenn Sie den Feind sehen?"
Fritz: "Freundlich grüßen!"
Prüfer: "Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen oder was?!"
Fritz: "Jawohl Herr Oberst!"
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Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall: "Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "WASNDAS????"

Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."

Antwortet der: "Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"
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Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger.

Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine.

>>> NICHTS PASSIERT <<<

Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine

>>> NICHTS PASSIERT <<<

Darauf der Gefreite Meier:

"Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"
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Musterung beim Bund.

"Na was sind Sie denn?"

"Ich bin Komiker"

"Komiker - na dann zeigen Sie mal, was Sie können!"

Der Komiker reißt die Tür auf und brüllt raus: "Ihr könnt alle heimgehen! Ich habe die Stelle gekriegt!"
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Steht ein Schütze am Wachtor und hält Dienst.

Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermassen eingeschüchtert: "Jawohl!"

Nach einer Stunde - der General ist noch nicht gekommen - turnt wieder der UvD an.

Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor dem Kasernentor hält.

Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt: "Hey, du! Bist du der General?"

Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit ..."
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"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub, meine Frau hat Zwillinge bekommen!"

"Tüchtig, tüchtig, und alle beide von Ihnen?"

"Weiss ich noch nicht, ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"
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Als ich beim Bund mal ´nen kalten Unimog den Berg raufprügelte, mußte
ich einen Gang ziemlich heftig einlegen um nicht zurückzurutschen.
Daruf bekam ich von ´nem Hauptmann zu hören ...ob ich nicht wüßte,
wie ein Soldat ein Auto zu fahren hätte...

Eine recht spontane Antwort brachte mir ein Dienstwochenende ein:
"Ein Soldat schaltet, wie er spricht: Laut und deutlich!"
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Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor
dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der
Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie ?"

"Nichts" antwortet der Bauernsohn.

Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und
massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie ?"

"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"

"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel
zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
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