Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch
mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht
zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der
Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".

Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase
und geht wieder raus..."

Im Kloster wird gebaut. In der Küche bleibt jede Menge Suppe
übrig. Die Oberin schickt die Küchenschwester mit der Suppe zur
Baustelle, um sie an die Arbeiter zu verteilen.

Überlegt die Schwester: "Bevor ich den Arbeitern die Suppe gebe,
möchte ich doch wissen, wie es um ihren Glauben steht."

Als erstes trifft sie den Polier. Sie fragt ihn: "Kennen Sie den Pontius
Pilatus?"

Der Polier schreit nach oben: "Kennt einer den Pontius Pilatus?"

"Warum?" tönt es zurück.

"Seine Alte ist da und bringt ihm das Essen!"

Paul gibt an wie zehn nackte Neger: "Stell Dir vor, zu Hause habe
ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen!"

"Na und?", meint Siggi, "ich zahle Alimente in 8 verschiedenen
Währungen..."

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist.

Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?"

"Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?"

"Bring sie doch in den Zoo!"

"Danke, tolle Idee!"

Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt
der Tankwart: "Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!"

Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!"

Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen alten Freund, der ein Callgirl im Arm hält.

Opa ist empört: "Das ist ja eine feine Belohnung für dein Sündenleben auf Erden."

"Quatsch, sie ist nicht meine Belohnung, ich bin ihre Strafe..."

Die beste Methode zu beweisen, daß die Wahrheit tödlich enden kann:

In Düsseldorf in eine Kneipe geh´n, ein Bier bestellen, es auf der Theke auskippen, mit den Worten: "Das ist kein Bier..."

Wieso können Dicke nicht ungestört am Strand liegen?

Weil Sie sonst von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.

Überschrift eines Anzeigenartikels in einer Zeitschrift:

"Komm in den Schützenverein - Schiessen lernen und Freunde treffen..."

Stehen zwei Frauen am Gartenzaun.
"Wir wohnen demnächst in einer besseren Gegend!", sagt die eine schnippisch.
"Und wir in einer ruhigeren.", kommt die Antwort.
"Wie, sie ziehen auch um?"
"Nein, aber ich denke sie."