Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die Eine zur Andern: "Du meine Güte ich hab mir zwei Rippen gebrochen."

Sagt die andere: "Hast aber noch Glück, ich bin voll auf die Nüsse gefallen."

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte
Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club
beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.

Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2
Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."

Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10
Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."

Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20
Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen."

Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe
heute 120 Nossir´s geschossen."

Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen,
bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier
gehört."

Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir
dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann
liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst,
dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"......

An der Tankstelle. Plötzlich kommt ein Lkw, dessen Ladefläche voller Pinguine ist.

Fragt der Tankwart den Lkw-Fahrer: "Was machst Du denn mit den vielen Pinguinen?"

"Weiß ich auch nicht so genau, hast Du nicht eine Idee?"

"Bring sie doch in den Zoo!"

"Danke, tolle Idee!"

Nunmehr fährt der Lkw mit den Pinguinen davon. Am nächsten Tag kommt der Lkw wieder zur Tankstelle. Wieder ist die Ladefläche voller Pinguine, die diesmal Sonnenbrillen tragen. Fragt
der Tankwart: "Was machst Du denn schon wieder hier? Ich hab Dir doch gesagt, Du sollst die Pinguine in den Zoo bringen!"

Lkw-Fahrer: "Da waren wir gestern, heute fahren wir zum Strand!"

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt.

Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab:

"Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit
ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.
"Wer war dieses Schwein?",
will die Mutter wissen, "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy
und macht nen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der
Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht,
aber wenn es ein Mädchen
werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1´000´000$ überlassen. Wird es ein
Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1´000´000$.
Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5´000´000,
aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..."

Da unterbricht der Vater: "...dann machst Du ihr eben noch eins!"

Was ist der Unterschied zwischen der Jugend und dem Alter?

In der Jugend gelten alle Gedanken der Liebe.

Im Alter gilt alle Liebe den Gedanken...

"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare,
Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein
Mädchen ?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich
ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der
Vater..."

Was ist 30 Meter lang und ohne Schamhaare?

Die erste Reihe im Take That-Konzert...

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ne Radarfalle gefahren!"

Meint der: "Und hat´s geblitzt?"

"Nein, gescheppert ..."