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Urlaubswitze

"Herr Ober, bringen Sie mir bitte das Essen, das Sie dem Herrn am Nachbartisch serviert haben!"

"Bedaure, mein Herr, aber ich glaube nicht, das er sich das Essen weg nehmen läßt ..."
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Urlaubswitze

Ein Inselbewohner wird von einem
Touristen ausgefragt: "Waren ihre Vohrfahren alle Seefahrer ?" "Ja,
alle." "Sind den alle auf See geblieben ?" "Ja, alle." "Auch ihr
Urgossvater ?" "Der ist bei den Falkland-Inseln umgekommen." "Und ihr
Grossvater ?" "Der ist vor den Shetland-Inseln abgesoffen." "Und ihr
Vater ?" "Den haben die Touristen totgefragt."
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Urlaubswitze

Der Frühstücksgast
anerkennend zum Kellner: "Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders
hübsch!" "Nicht wahr antwortet der Kellner stolz. Das hab’ ich auch mit
meinem Taschenkamm gemacht."
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Urlaubswitze

Die Familie fährt mit dem Auto
in den Urlaub. "So", meint der Vater, "einen Parkplatz haben wir endlich.
Jetzt müssen wir nur noch nachsehen, in welcher Stadt wir sind!"
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Urlaubswitze

"Ich habe
gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?" "Das ist ganz
falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr
fahren wir nicht nach Hawaii!"
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Urlaubswitze

"Hallo, Hanni, war machst du denn so komische
Trippelschritte?" "Ach, weißt du, Gaby: ich fahre doch morgen nach Sylt und
mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler
eingedreht!"
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Urlaubswitze

Kommt ein Herr ins Reisebüro. "Ich möchte gern mal nach
Paris fahren. Schöne Mädchen... Sie verstehen schon! Was, meinen Sie, ist
die beste Zeit dafür?" "Versuchen Sie es, ehe Sie sechzig werden. Nachher
ist es nicht mehr so...!"
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Urlaubswitze

Klein Erich geht auf seine erste Seereise. "Mein
Schiff", erklärt der Kapitän stolz, "macht fünfzehn Knoten in der
Stunde." "Enorm! Enorm!", staunt klein Erich. "Aber wer macht die vielen
Knoten wieder auf?"
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Urlaubswitze

"Tja, mein Lieber, was sagen Sie zu diesem Wein?"
"Hm... tja... ein bißchen Öl dran, und dann einen frischen Salat hinein -
ich muß sagen, gar nicht schlecht!"
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Urlaubswitze

Vor dem Hotel in Krakau stand auf einer Tafel zu lesen: "Hier wird Englisch, Französisch, Deutsch und Italienisch gesprochen!"

Der Gast versuchte in allen Sprachen, sich zu verständigen. Keine Antwort.

Schließlich fragte er auf jüdisch: "Wer spricht denn hier eigentlich die Sprachen?"

Antwortet der Portier: "Nur die Gäste, scheener Herr!"
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