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Zeitgeschehen

Was passiert, wenn Jörg Haider (Freiheitliche Partei
Österreichs, Opposition) Viktor Klima (Sozialdemokratische Partei
Österreichs, Kanzler), in den Arsch tritt?

Er bricht Wolfgang Schüssel (Östereichische Volkspartei,
Vizekanzler) das Nasenbein...
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Zeitgeschehen

Kohl weiht einen Staudamm ein:

"Und hiermit möchte ich allen danken, die durch selbstlose Arbeit
den Bau dieses Staudammes möglich machten. Danke auch an die vielen
Matrosen!"

Sein Adjutant: "Herr Kohl, Matrosen sind quergestreift..."
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Zeitgeschehen

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee.
Plötzlich schreit Hannelore:

"Helmut, guckma, Pinguine! Da will ich´n Pelzmantel von!"

Sieht Helmut sie tadelnd an und sagt: "Ach, Hannelore, was Du
wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine
Pinguine, das sind Pelikane......und da werden Füller draus
gemacht!
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Zeitgeschehen

Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma
bekommt, die Arbeitskräfte sucht. Am nächsten Tag erscheint er jedoch
wieder auf dem Arbeitsamt.

"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu
schmutzig, zu schlecht bezahlt?"

"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild,
´Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht´. Jetzt frage ich Sie: Wer
hat denn das schon..."
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Zeitgeschehen

Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles:
"Warum sind denn hier soviele Leute?"

"Das ist immer so, wenn Elton John singt..."
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Zeitgeschehen

Unser BuKaKo muß mal wieder nach London. Aber weil er auch dort immer viel Hunger
hat, fragt er vorher seinen Freund Genscher: "Hör mal, du bist doch weltweit gereist.
Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?"

Sagt Genscher, "Was willst du denn gerne essen?"

"Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!"

"Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei
(Apple-Pie)!"

In London probiert "unser aller Kanzler" dann sein Englischwissen. Ab in den
Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Sir?"

"Ähhh, ähh ...Äppelpei!"

Und.. er bekommt sein heißgeliebtes Stück!

Unser BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie
ist dann auf die Dauer auch langweilig. Er ruft den Genscher an:
"Also hör mal, jeden Tag den dußligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal
Brot haben!"

"Ok, Helmut" sagt Genscher, "Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!"

Helmut stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Sir?"

"Bred!"

"White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin.

"..., ...., ...... Äppelpei!"
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Zeitgeschehen

Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der
Militäroperation im Irak auf:

"Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den
Mullahs. Vergeßt nicht, daß nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt
nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr
große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz,
also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten
sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Laßt ihm seinen
Glauben."
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Zeitgeschehen

Der Kanzler ist auf Wahlkampftour in den Neuen Ländern und hält
eine Rede auf dem Marktplatz, als plötzlich zehn Meter von ihm entfernt
ein Mann ein Gewehr auf ihn richtet, schießt und...

danebentrifft!

Die Sicherheitsbeamten und die Polizei jagen den Attentäter quer durch
die halbe Stadt, und nach einer langen Verfolgungsjagd erwischen sie ihn
auch. Bei der Vernehmung auf der Polizeiwache wird der Mann nach seinen
Personalien gefragt. Als Beruf gibt er an:
"Scharfschütze".

"Na hören Sie mal!", sagt der Polizist, "Sie verfehlen
aus zehn Meter Entfernung den Herrn Kanzler und wollen uns ernsthaft
weismachen, Sie wären Scharfschütze?"

Darauf der Attentäter: "Mensch! Stehen Sie mal mit nem Gewehr da
und dreißig Menschen rempeln Sie an und zischen: ´Schieß doch
endlich! Schieß doch...´"
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Zeitgeschehen

Helmut Kohl kommt von der Etatsitzung zurück und fragt Hannelore:

"Ist jemand gekommen?"

"Ja."

"Wer?"

"Du."

"Nein, ich meine ob jemand hier war?"

"Ja."

"Wer?"

"Ich."
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Zeitgeschehen

Der Präsident der USA forderte uns auf, Einigkeit bei folgender Gemeinschaftsaktion zu zeigen:

Angesichts der Tatsache, dass die radikalen Muslime den Verzehr von Alkohol ablehnen und berücksichtigend, dass Sie den Anblick einer anderen nackten Frau als ihrer eigenen als Sünde betrachten, sind für morgen 12.00 Uhr alle Frauen aufgerufen, nackt auf die Straße zu laufen und alle Männer, ihnen mit einem Bier in der Hand zu folgen. Auf diese Weise helfen wir die Terroristen unter uns ausfindig zu machen. Die Vereinigten Staaten danken Ihnen für Ihre Bemühungen.
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