Die besten Witze - Seite 157

Wie beendet ein Computerspezialist seine Beziehung?

Strg Alte Entf

Unterhalten sich zwei Nachbarinen am Gartenzaun.

Plötzlich kommt der Mann der einen mit einem riesengroßen Blumenstrauß nach Hause.

Sagt sie: "Oweia, wenn ich das schon wieder sehe, da kann ich wieder das ganze Wochenende die Beine breit machen."

Daraufhin ganz verwundert die andere: "Wieso, habt Ihr denn keine Vase?"

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:
Mann muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt, sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Backup-Frau:
Du glaubst, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind, NERVT SIE!

Die Screensaver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Zwei Physikstudenten werfen sich gegenseitig Hefeschnecken an den Kopf.

"Was machen Sie denn da???" fragt der Professor.

"Wir spielen Teilchenbeschleuniger!"

An meine liebe Frau,
während des letzten Jahrs habe ich versucht,
365mal mit Dir liebe zu machen. Ich hatte 36 mal
Erfolg, was einen Durchschnitt von 10 Tagen
ergibt. Folgend bekommst Du eine Liste warum wir
nicht häufiger sex hatten!
· 44mal - Die Laken sind sauber
· 17mal - Es ist zu spät
· 49mal - Ich bin zu müde
· 20mal - Es ist zu früh
· 15mal - Es ist zu heiß
· 15mal - Vorgetäuscht zu schlafen
· 3mal - Die Nachbarn hören uns
· 22mal - Kopfschmerzen
· 7mal - Sonnenbrand
· 9mal - Deine Mutter hört uns
· 37mal - Nicht in der Stimmung
· 17mal - Du weckst das Baby
· 6mal - Die späte Fernsehshow anschauen
· 5mal - Neue Frisur
· 16mal - Zu wund
· 12mal - Falsche Zeit des Monates
· 19mal - Müssen früh aufstehen
· 16mal - Ich verspreche morgen

36mal ich hatte Erfolg, die Aktivität war nicht
zufriedenstellend weil
16mal Du einfach nur so da gelegen hast,
8mal du hast Du mich daran erinnert, daß ein Riß
in der Zimmerdecke ist,
4mal hast Du mich aufgefordert, mich zu beeilen,

7mal mußte ich Dich aufwecken um Dir zu sagen ,
daß ich fertig bin, und einmal fürchtete ich, daß
ich Dir weh tue, weil ich fühlte, wie du dich
bewegt hast.

An meinem lieben Mann,
ich denke, daß du Dinge etwas verwirrt siehst.
Hier sind die wirklichen Gründe, warum du nicht
mehr bekommen hast als Du hattest!
· 5mal - Kam betrunken heim, und versuchte, die
Katze zu ficken
· 36mal - Kam übehaupt nicht heim
· 21mal - Kam nicht
· 33mal - Kam zu früh
· 19mal - Wurde weich, bevor du reingekommen
bist
· 10mal - Einen Krampf in den Zehen
· 38mal - Bis in die Nacht gearbeitet
· 29mal - Müssen früh aufstehen, um Golf zu
spielen
· 2mal - Im Kampf hat Dir jemand in die Eier
getreten
· 4mal - Gefangen im Reißverschluß
· 3mal - Bekam eine Erkältung, und deine Nase
lief
· 3mal - Kaffee war zu heiß, und du verbranntest
deine Zunge
· 2mal - Du hattest einen Spreißel in deinem
Finger
· 20mal - Verlor das Bedürfnis, nachdem ich den
ganzen Tag darüber nachdachte
· 6mal - Kamst in Deinen Pyjamas, als Du ein
schmutziges Buch gelesen hast
· 98mal - Zu beschaftigt, da Du Fußball im
Fernsehen schauen mußtest

In den Zeiten, als wir zusammenkamen, war der
Grund,
daß ich so ruhig lag, weil Du nicht getroffen und
das Bettlaken gefickt hast.
Ich redete nicht über den Riß in der Decke, das
was ich sagte war: "Würdest du mich von Hinten
nehmen oder auf Knien?"
Die Zeit, wo ich mich bewegte, war weil du
gefurzt hast und ich nicht atmen konnte.

Kohl will Eisangeln gehen. Er geht in die Garage und sucht erst einmal
sein Angelzeug. Als er es gefunden hat, macht er sich mit seiner kompletten
Ausrüstung auf den Weg. Er läuft und läuft und läuft. Aber einen
zugefrorenen See ? Fehlanzeige! Doch potzblitz, da is´ ja einer.

Kohl packt seine Hacke aus und schlägt ein Loch in´s Eis. Als er gerade
seine Angel hineinhängen will, kommt eine Stimme von oben:

"Nein Helmut, hier nicht!"

Er packt sein ganzes Zeug zusammen und läuft 10 Meter weiter.
Als er wieder seine Angel hineinhängen will, die gleiche Stimme:

"Nein Helmut, hier nicht!"

Er packt sein Zeug ein und geht weitere 10 Meter weiter. Er hat gerade das
Loch fertig und will seine Angel hineinhängen, kommt wieder die
Stimme:

"Nein Helmut, hier nicht!"

Kohl fragt daraufhin:

"Gott, sag mir, warum ich hier nicht angeln darf."

Die Stimme:

"Hier ist nicht Gott, Helmut, hier ist der Stadionsprecher des
Krefelder EV!"

Wie nennt man eine Blondine zwischen 2 Brünetten? Eine Bildungslücke.

Der Busen voll, der Hintern fest, blank rasiert das Liebesnest, die Nippel hart, die Haut schön weich, das Beste ist man fickt sie gleich!

Anfrage an Radio Eriwan: Werden unsere Frauen durch Gesichtspackungen
schöner?

Antwort: Im Prinzip ja, aber nur für kurze Zeit, da
die Gesichtspackungen nach dem Trocknen wieder abbröckeln...