Die besten Witze - Seite 158

"Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein.
Schreiben Sie sich das hinter die Ohren! So, und wie heissen Sie?" fragt
der Feldwebel den Rekruten. "Steinbeisser, Herr Feldwebel..."

Sind in Deutschlands Fussgaengerzonen zu viele
Auslaender?
Zu diesem Thema wurde in einer Fussgaengerzone
eine Meinungsumfrage gemacht:
-0,25% der Einkaeufer sagten:" Eindeutig, das ist
ganz klar."
-0,75% der Einkaeufer sagten:" Weiss nicht."

-99% der Einkaeufer sagten:" Koennen Flage
widerhollen ?"

Überschrift eines Anzeigenartikels in einer Zeitschrift:

"Komm in den Schützenverein - Schiessen lernen und Freunde treffen..."

In der Klinik stößt ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: "Oh mein Gott, verzeihen sie!" - "Schon gut, Professor genügt mir."

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung? Blechblasinstrument

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- DM und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- DM in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- DM habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- DM ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- DM abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Ein Mann kommt spät nachts nach Hause, geht in das dunkle Schlafzimmer und macht sich gleich über die Frau her. Danach geht er in die Küche, um noch ein Bier aus dem Kühlschrank zu holen. Da sieht er seine Frau am Küchentisch sitzen und Kreuzworträtsel lösen. Er erschrickt und stürzt zurück in das Schlafzimmer, macht Licht und entdeckt seine Schwiegermutter im Bett.

"Mensch", entfährt es ihm, "warum hast du denn nichts gesagt?"

Darauf die Schwiegermutter: "Wir reden ja sonst auch kein Wort miteinander..."

Eine Blondine fährt zu einer Tankstelle um zu tanken.

Als sie fertig getankt hat schaut sie sich eine Weile an der Tankstelle um und geht anschließend hinein. Ohne zu zögern schmeisst sie sich vor dem Tankwart auf den Boden und reisst seine Hose auf und fängt an ihm einen zu blasen.

Der Tankwart denkt sich: "Joa lassen wir sie mal machen".

Als der Tankwart gekommen war fragt er die Blondine warum sie das getan hat. Darauf sagt die Blondine ohne zu zögern: "Wieso fragst du? Draußen steht doch: Blasen - frei Tanken"