Die besten Witze - Seite 165

An der Sowjetischen Kommandantur in Plauen wird ein Stalinbild angebracht.

Fragt eine alte Frau einen Volkspolizisten: "Wer ist dieser schöne Mann?"

Antwort: "Das ist doch Stalin, der hat uns von den Nazis befreit!"

"Ach, so ein guter Mann ... Ob er uns auch von den Russen befreit?"

Ein Mann sitzt mit
seinem Dackel im Cafe. Eine Blondine setzt sich dazu und bewundert den
schönen Hund. Der Mann erklärt ihr,daß der Hund besonders klug sei und sogar
Mathematik beherrscht.Er bietet ihr eine Kostprobe an und stellt dem Hund
folgende Frage: "Wieviel ist 4x3 ?" Der Hund klopft mit der rechten
Vorderpfote 12 mal auf das Pflaster. Nach ein paar weiteren Tests erklärt er
der Frau,daß der Hund auch nach Aufforderung lieben könnte und bietet ihr
den Beweis in einer gegenüberliegender Pension an. Die Blondine stimmt
zu,geht mit in die Pension,leget sich aufs Bett und wartet. Der Hundebesitzer
fordert den Dackel auf den Beweis anzutreten...nichts.. nochmal...nichts.
Der Mann wird sauer,knöpft die Hose auf und ruft dem Dackel zu: "So
jetzt zeig ich dirs das letzte mal......."

Am FKK-Strand steht ein normal gebauter Mann und sieht einen Schwarzen mit einem Pimmel bis zum Boden. Da kommt eine Fee und fragt den Normalen, ob er einen Wunsch habe Ja ich möchte auch einen bis zu Boden. Sei dir gewährt Ratsch und seine Beine waren nur noch 5 cm lang.

Eine Frau geht zum Psychologen und sagt zu ihm:

"Herr Doktor, ich komme wegen meines Mannes zu Ihnen. Er glaubt schon seit einiger Zeit er sei ein Pferd."

Der Psychologe antwortet: "Oh. Das kann eine sehr zeitaufwändige und kostspielige Behandlung werden."

Da antwortet die Frau: "Um Geld brauchen Sie sich keine Sorgen zu machen Herr Doktor. Schließlich hat er schon fünf Rennen gewonnen!"

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste:
"Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir. Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden. Meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus ..."

Fragt der kleine Sohn den Vater: "Du Papi!, was ist das eigentlich:
Verlobung?"
Gibt der Vater zur Antwort: "Nun, das ist etwa so, wie
wenn ich dir zu Weihnachten ein Fahrrad schenken würde, du es aber
erst an Ostern fahren dürftest."
Darauf der kleine Sohn: "Aber
ein klein wenig daran klingeln darf man doch schon vorher mal, oder?"

Auf einem Deich stehen zwei Friesen und treten sich mit voller Wucht abwechsend in die Eier.

Kommt ein Dritter vorbei und fragt: Ey, tut das denn nicht weh?

Sagen die beiden: Wieso denn? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an.

Eine ostfriesische Mutter schreibt
ihrem Sohn Lieber Sohn! Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt,
dass ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht
schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere
Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen
Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an
der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt
neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem
Friedhof. Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Fass ertrunken. Einige
Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn
verbrennen lassen: es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten. Onkel
Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in
der Gebrauchsanweisung: "Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen." Beim
Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:"
Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern
ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist,
weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist. Letzte Woche
hat es nur siebenmal geregnet: erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert,
dass unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat. Vor vierzehn Tagen ist in
unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines
U-Bootes ertrunken. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den
Brief schon zugeklebt.

Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist fragt: "Wie heißen Sie?"
- "Perowiszkyowiesky"
- "Und wie schreiben Sie sich?"
- "S-i-c-h."