Die besten Witze - Seite 166

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty
eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke
Kopfschmerzen und sagte
Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen
solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt,
aber am
Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die
Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins
Bett. Nach
einer Stunde wachte die Frau auf, die
Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät
war, beschloss sie,
trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr
Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es
lustig
sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu
beobachten.
Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen
war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche.
Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie
anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu
ihm und
machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er
darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war
ja seine
Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein
eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so
verzogen sie sich
ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der
Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie
sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt
wartetet sie im Bett auf ihn.
Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die
Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt
ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich
sowieso nicht
recht vergnügen."
"Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn.
Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen
bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere
Kumpel
getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer
zurückgezogen und den ganzen Abend Poker
gespielt. Aber du wirst
nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem
ich mein Kostüm geliehen habe..."

Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...

Der Staatsdienst muß zum Nutzen derer geführt werden, die ihm anvertraut sind, nicht zum Nutzen derer, denen er anvertraut ist.

(Marcus Tullius Cicero, röm. Politiker, 196-43 v.Chr.)

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war
denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!"
Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben
wollen, gesagt?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis."
Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?"
Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter:" Nun - dann
verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das??" Richter:
"Staatsgeheimnis..."

Eine Blondine liegt
mit einem Typen im Bett. Fragt er: "Sag mal, war ich eigentlich der erste
mit dem Du geschlafen hast": sagt sie: "Hm, schon möglich, dein Gesicht
kommt mir irgendwie bekannt vor."

Ein Ostfriese bewirbt sich bei den städtischen Verkehrsbetrieben in Aurich. Er wird von Personalchef gefragt: "Haben Sie gute Zeugnisse?"

Er zeigt sie vor.

"Haben Sie einen Führerschein?"

"Ja, hier."

"Können Sie gut rechnen?"

"Ja."

Der Mann wird als Busfahrer eingestellt, und zwar bei der Linie 16. Schon am nächsten Tag verunglückt er. Eine Untersuchungskommission wird eingesetzt. Der nur leicht verletzte
Busfahrer wird gefragt: "Wieso konnte der Bus auf einer vollkommen geraden Straße in den Straßengraben fahren?"

"Das weiß ich auch nicht. Als es passierte, war ich gerade hinten beim Kassieren ..."

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"

Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Friseur: "Möchten Sie die Stirnlocke behalten?"
Kunde: "Ja, auf jeden Fall !" Friseur: "Gut" -
schnipp - "dann packe ich sie Ihnen ein..."

Hänsel und Grettel auf Türkisch
Nicht wirklich ein Mega-Knaller, aber liest sich
echt super... ;-))

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche
nach korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage,
Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder
was!?"
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche
Dönerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schliesslich dursch Aisches korrekte
siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude.
Sie Probierten von jede Döner.
Plotzlich kam voll den krasse Frau und fragt:
"Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"

Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass
stabilen Kafig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du
kochen fur misch! und verkaufen die Döner an den
Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur
Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie
fragte: "Wie geht denn mit den Dönerbrotofen?"

Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder
was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal,
wie geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen
auf!"
Aische: "Korrrreckt!"
Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen
anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht?

Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder
was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte
is konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafig.
Alder!"
Aische: "Normal! Oder was?!?"