Die besten Witze - Seite 183

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:

Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z4, um einen Hasen an Land zu ziehen!

Warum öffnet die Blondine ihren Yoghurt schon im Supermarkt?

Weil auf dem Deckel steht hier öffnen!

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er
sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich:
Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht
kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau
erwische!"

Mündliche Prüfung an der Universität Wien.

Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ..."

Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier ..."

Sie: "Hart oder Weich?"

Er: "Kraulen!"

"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich
schöner geworden?"
"Also zuerst schon, aber jetzt bröckelt das Zeug wieder
ab..."

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

(Mark Twain, amerik. Schriftsteller, 1835-1910)

Wenn Gott gewollt hätte, daß Frauen Fußball spielen, hätte er sie als Männer erschaffen ...

Mami, Mami ich will aber nicht nach Ameika!
Halts Maul und schwimm weiter!