Die besten Witze - Seite 185

Nach einer Wirtshaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.

Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"

Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.

Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"

"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen.

Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im
Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter (außer Chanel No. 5). Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht
krampfhaft Augenkontakt zu halten (wäre mir nicht geglückt!). Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.

Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab (Wo gibt es dieses verdammte Hochhaus?) Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau dir mal diese Brüste an! (Ich will wissen wo dieses Hochhaus ist!) Sie sind voll, hängen kein
bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und
sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare! Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen ...
Das war ich!"

Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"

Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

Kommt ne Nonne zum Frauenarzt. Der Arzt will sich einen Scherz erlauben und sagt zur Nonne, dass sie schwanger sei.

Darauf die Nonne: "Oh mein Gott! Nicht zu glauben, was die Leute alles auf die Kerzen schmieren!"

Ein Liebespärchen liegt gerade im
Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein
Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt
er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine
Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen
an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom
?" "Nein, nur bei Regen !!! "

Ein Spielervermittler kommt zu Rudi Assauer und
berichtet diesem von einem Spieler aus Bagdad,
der jung ist, der gut spielt, ne super
Ballbeherrschung hat, und jeden ausspielen kann.
Assauer ist begeistert und verpflichtet den
Spieler sofort.

1. Spieltag: Schalke gegen Dortmund
Noch 10 Minuten zu spielen und Dortmund führt
3:0
Da scheinbar alles verloren ist, denkt sich
Assauer, dass er dem jungen Spieler durchaus eine
Chance geben kann. Also wird der Neuzugang
eingewechselt, und macht gleich 4 Tore, eines
schöner als das nächste. Schalke gewinnt 4:3.

Nach dem Spiel telefoniert der Spieler dann mit
seiner Mutter:
"Mama, ich habe heute in 10 Minuten 4 Tore
geschossen. Wir haben das Spiel gewonnen, alle
bejubeln mich und ich bin jetzt hier total der
Held."
Die Mutter antwortet: "Uns geht es hier nicht so
gut. Dein Vater wurde umgebracht, ich wurde
vergewaltigt, und dein Bruder haben sich einer
Bande Krimineller angeschlossen."
- "Das tut mir jetzt aber Leid.", antwortet der
Spieler.
- "Ach hör doch auf, wegen dir sind wir doch nach
Gelsenkirchen umgezogen."

Zum Reisen braucht man Schuhe, zum Scheißen braucht man
Ruhe.

Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige
Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich
daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade
miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins
Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm
nervös:

"Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade
einen kleinen Bruder in Deine Mutter."

Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der
Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge
heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da
erklärt der Junge:

"Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat
ihn gegessen!´

Was ist braun und schwimmt im Tiber?

Der heilige Stuhl!