Die besten Witze - Seite 192

Ein Missionar im Dschungel. Plötzlich sieht er vor sich einen riesigen
Löwen. Er fällt auf die Knie und betet zu Gott, er möge ihn
beschützen. Plötzlich kauert auch der Löwe nieder und beginnt zu
beten.

Der Missionar ist glücklich: Ein Wunder, Gott hat ihn gerettet!

Da hört er das Gebet des Löwen: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast, ..."

Im Krankenhaus. Doktor: "Ich fürchte Sie haben einen Tumor im Bauch!" Patientin: "Ich bin schwanger. Sie Blödmann!"

Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort
steht ein kleines Boot zur
Ueberfahrt bereit. er geht hin und fragt den
Bootsführer:
"Entschuldigen se bitte die frage, was kostet
hinieberzufahren ieber de See
Genezareth?"
Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: "20
Israel-Pfund!"
"20 Israel-Pfund? das is abber a bissele
viel!"
"Mei lieber Freind, das is de See Ggenezareth.
ieber diese See, ist Christus zu
FUSS gegangen!"
"Kei wunder bei DEN Preisen!"

Zwei Rocker stehen im Museum für moderne Kunst - weil es regnet. Vor einem
besonders abstrakten Bild bleiben die beiden eine Weile stehen, und da sagte
der eine leise zum anderen: "Los, hauen wir bloß ab, sonst heißt es nachher
wieder, wir wären das gewesen!"

Ein Ungar, ein Russe und ein DDR-Bürger fahren im
Zug und streiten sich, welchem Land mehr Wohlstand herrsche. Der Ungar holt
eine Salami aus der Tasche, beißt hinein und wirft den Rest zum Fenster hinaus.
Auf erstauntes Fragen der anderen erklärt er: "Wir haben so viel davon,
die können wir gar nicht alle essen!" Daraufhin holt der Russe eine Flasche
Wodka, nimmt einen Schluck, wirft die Flasche zum Fenster raus und sagt:
"Wir haben so viel davon, daß das Zeug im Regal steht." Als der Zug durch
einen Tunnel gefahren ist, fragt der Ungar den DDR-Bürger erstaunt, wo der Russe
geblieben sei. Meint der: "Wir haben so viele davon..."

Ein katholischer, ein evangelischer und ein
Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im
Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht.
Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und
der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi
hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen
den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja,
ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am
Gesicht ..."

Ein Anleger
fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles
weg?" "Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand
anderem!"

Aber, aber, Kinder...wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen.

Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!

In einer Kneipe fragt ein Betrunkener einen Unbekannten: "Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"

"Nein", antwortet der Fremde finster.

"Mein Bier ist flüssig, und Honecker ist überflüssig."

Fragt der andere bissig zurück: "Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich?"

"Nein..."

"Ganz einfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit."