Die besten Witze - Seite 194

Woher soll ich wissen wie du aussiehst, Peg?

Ich schaue dich doch nie an.

Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, hält an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen.

Ein Biologe: "Die müssen sich unterwegs vermehrt haben."
Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz müssen drin sein."
Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."

Mündliche Prüfung in Physik, letzte Frage: "Was ist ein Vakuum?"

Der Student denkt nach, man sieht förmlich die Rädchen in seinem Gehirn rotieren ...

"Entschuldigung, Herr Professor, ich hab's im Kopf, aber es will nicht raus."

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die vor dem Gericht rumlaufen, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht rumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreißen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" - "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."

Der Vergleich eines Tagebucheintrages bei Mann und
Frau...

Ihr Tagebucheintrag:

Am Samstagabend hat er sich echt komisch
verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier
ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnenbeim Einkaufen und kam deswegen zu
spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie
kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so
dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er
war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er
meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn
vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts
mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen
machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann
gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach
weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat
er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".Als
wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn
verloren hatte,dass er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er
schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er
kam 10 Minuten später nach und zu meiner
Überraschung hat er auf meine Liebkosungen
reagiert und wir haben uns geliebt. Aber
irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass
er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
ist.Das alles wurde mir zuviel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit
ihm über die Situation zu reden, aber da war er
bereitseingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf
geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

Sein Tagebucheintrag:

Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima
Sex.

Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird
nach Leistung." Bewerber: "Tut mir leid, davon kann ich nicht
leben."

In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick und bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt es da zu verstehen. Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden, ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Das ist genug, ich hole den Manager!" und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körperhaltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet.
Manager: "Guten Tag, der Herr. Was gibt es denn hier für ein kleines Problem?"
Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür hier ein Konto."
Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"

Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"

"Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"

"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"

"Bisher haben wir immer Glück gehabt ..."

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.

Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füsse?"

Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"

"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiss auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"