Die besten Witze - Seite 195

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen, anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor drücken.

Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach keinen Abwasch!"

Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich mach keinen Abwasch"

Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch."
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich mach auch keinen Abwasch!"

Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht der Freund erneut auf und nimmt die Mutter knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den Abwasch machen.

Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der Freund packt die Vaseline auf den Tisch. Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den verdammten Abwasch!!!"

Im Sommer 1934 gingen Hitler, Göring und Goebbels spazieren. Auf
einer Parkbank finden sie das Brevier eines katholischen Geistlichen. Als
Hitler das Buch aufschlägt, liest er auf dem Vorsatzblatt folgende
Eintragungen:

1.) Gott erhalte unseren Führer Adolf Hitler.

2.) Gott erhalte unseren Ministerpräsidenten Herman Göring.

3.) Gott erhalte unseren Minister Joseph Goebbels.

"Sieh an", meint Hitler, "sogar unter dem katholischen Klerus gibt es
volksbewußte Deutsche!" Dann blättert er weiter und ließt
auf der Rückseite des Blattes:

4.) Gott erhalte unseren Führer der SA Ernst Röhm.

Und darunter in roter Tinte: Am 30.06.1934 bereits erhalten!

Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"

Welche Ähnlichkeit bestand zwischen dem dritten Reich und einer
Straßenbahn?

Vorne steht der Führer, hinter ihm steht das Volk; wer nicht hinter
ihm steht, der sitzt. Zwischendurch wird kassiert. Abspringen während
der Fahrt ist verboten...

Wie glücklich viele Menschen wären, wenn sie sich genauso wenig um die Angelegenheiten anderer kümmern würden wie um die eigenen.

(Georg Christoph Lichtenberg, dt. Schr. u. Physiker, 1742-1799)

...des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

Die Messe ist gerade zu ende und alle Besucher verlassen die Kirche. Der Pfarrer ist auf dem Weg zu seinem Auto als er einen Mann sieht, der verzweiffelt versucht sein Motorrad zu
starten: Brrrrrbrrbrr

Mann: "Verdammt nochmal! Diese scheiß Mühle! Geh endlich an!"

Er probiert es erneut Brrrrrrbrrrr

Mann: "Diese verfluchte Kiste! Ich hasse es!"

Der Pfarrer spricht den jungen Mann an: "Mein Sohn, du sollst nicht fluchen. Sprich zum Herrn und sage "Ich glaube" dann wirst du mehr erfolg haben."

Der Mann schaut verwirrt, probiert es dann aber doch: "Ich glaube"

Er versucht es erneut anzuwerfen. Brrrrrrr...rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr... und braust davon.

Pfarrer: "Ja leck mich doch am Arsch"

Warum stellt die NASA jetzt auch Blondinen ein?

Sie erforschen die schwarzen Löcher.

Fritzchen sagt zu Papa:
"Papa wie schwer ist mein Penis?" "Oh", sagt der Papa, "weiß ich nicht
so genau, aber so 50 Gramm wird er schon wiegen". "Papa", sagt Fritzchen,
"wie schwer ist denn Deiner?" "Ja, meiner wird so 150 Gramm wiegen".
"Ich frag mal Opa". "Opa, wie schwer ist denn Dein Penis?" "Oh",
sagt Opa, "der muss ganz schön schwer sein, wenn nicht mal mehr Oma den hoch
kriegt".