Die besten Witze - Seite 266

Lieber 007 als 08-15.

Bist du auch manchmal so gefrustet? Dann hab ich
was für dich:

Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur
Nachahmung empfohlen!



Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich
wollte meinen Freund

Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein
Teilnehmer meldete sich und

ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael
Schmitz, ich würde gerne

mit Lutz Müller sprechen."



Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos,

wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch

mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass
ich nur eine Ziffer

vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die
falsche Nummer an,

wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer:

"Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann
ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm
den Zettel, schrieb

ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in
meine Schublade.



Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich
mich geärgert hatte,

rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer
und legte sofort

wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!



Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft
ein

Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich
geschockt, wie sollte

ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen
können. Ich

überlegte und überlegte und rief abermals das
Arschloch an und sagte:
"Guten

Tag,

ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie
mit dem

Nummernerkennungs-System bereits vertraut?" Das
Arschloch sagte nein,

und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein
Arschloch sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.



An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die
Stadt zum

Einkaufen...

Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau,
die unglaublich

lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke
rückwärts

herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu
warten, in Aussicht auf

einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der
anderen Seite ein

schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der

Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und
rief dem Fahrer zu,

dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich
vollkommen und ging

einfach weg. So ein Arschloch!! Doch dann
entdeckte ich ein Schild

hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner

Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen
Namen

draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich
anrufen konnte, wenn

ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein
königlicher Spaß.



Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei
den Arschlöchern

anzurufen und ich wollte mal etwas Neues
ausprobieren. Ich rief also

Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie
ARSCHLOCH!!" und

legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen
Sie diese Anrufe."

Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich
sagte: "Ich wohne

am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht

vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich
schon mal warm,

Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was
auf die Schnauze !"



Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte
wieder meinen

Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht
auf. Leo Bauer fragte auch

mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße
bleiben." Ich

sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden,
denn ich würde bei ihm

vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich
Dir ja gleich mal

richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten." "Ich freue

mich", sagte ich ihm.



Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass
mein Name Leo Bauer

sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen
würde. Ich würde von

meinem schwulen Freund bedroht und der stehe
schon vor der Tür, um

mich umzubringen. Dann fuhr ich zum
Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu,

wie die beiden Arschlöcher sich richtig
vermöbelten, bis die

Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der
geilsten Freuden in meinem

Leben!!!!



Was lernen wir daraus:

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den

Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine

Autoscheibe!

Was sagt eine Blondine, wenn sie einen Porno sieht? Das bin ja ICH!

Sagt der Sohn zum Vater: "Hier hast Du Deine Steuererklärung - sie ist
fertig. Und wie weit bist Du mit meinen Hausaufgaben?"

In Österreich werden Stromleitungen über Land verlegt.
Kommt ein Österreicher am Ort des Geschehens vorbei, kichert, geht weiter.
Kommt der zweite vorbei, lacht, geht weiter. Der dritte kommt, bleibt stehen und
lacht schallend - er kriegt sich gleich gar nicht mehr ein. Da fragt ihn
einer der Arbeiter, was denn daran so komisch sei. "Naja", sagt er prustend,
"ihr hängt den Zaun so hoch, dass alle Kühe unten durch laufen..."

"Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?" - "Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!" - "Na, dann bin ich ja beruhigt." - "Eben. Einmal muss sie ja gelingen!"

Manfred sitzt im
Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Maedchen ihm gegenueber keinen Slip
anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und faengt mit seinem
grossen Zeh an, bei dem Maedchen zu spielen. Eine Woche spaeter muss er zum
Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt:
"Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh." Manfred: "Aber Herr Doktor,
sowas gibt es doch garnicht!" "Haben Sie eine Ahnung, gestern war naemlich
ein Maedchen hier, die hatte Fusspilz an ihrer Muschi!"

Die hübsche Uschi
ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an : "Herr Doktor, habe ich bei
ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut
mir leid, hier ist ihr BH nicht ." "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor.
Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben..."

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"