Die besten Witze - Seite 267

...des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."

...des Bergsteigers: "Das Seil war aber günstig."

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Ein frommes, gutes Paar war auf dem Weg zum Standesamt, als ein tragischer Verkehrsunfall ihre Leben endete. Als sie nun in den Himmel kamen, fragten sie Petrus, ob er ihre Vermählung arrangieren könne. Sie hätten sich so auf ihre Hochzeit gefreut, so dass sie sich nichts sehnlicher wünschten, als ein Ehepaar zu werden. Petrus dachte einen Moment nach, willigte dann ein, und sagte dem Paar, sie müssten noch ein bisschen warten. Es vergingen danach fast ein hundert Jahre, bis Petrus sie wieder rufen ließ. Die beiden wurden in einer einfachen Zeremonie getraut. Zuerst waren die beiden glücklich, aber mit der Zeit erlosch die Liebe. Etwa dreißig Jahre später waren sie sich einig, dass sie nicht die Ewigkeit miteinander verbringen wollten. Sie suchten Petrus auf und sagten: "Wir dachten, wir würden für immer glücklich sein, aber nun glauben wir, wir haben unüberbrückbare Differenzen. Gibt es eine Möglichkeit, uns scheiden zu lassen?" - "Nehmt ihr mich auf den Arm?" sagte Petrus. "Ich brauchte hundert Jahre, um einen Priester nach hier oben zu bringen, damit ihr heiraten könnt. Es wird mir aber nie gelingen, einen Anwalt zu bekommen!"

Zwei Jäger treffen sich.

Erzählt der eine dem anderen: "Du, ich habe einen merkwürdigen Hund. Immer wenn ich daneben schieße, wirft er sich auf den Boden, streckt die Füße in die Höhe und lacht."
"Und was macht er wenn du triffst?"
"Das weiß ich nicht, ich habe ihn erst seit 3 Jahren ..."

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure
eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?" Kommt sein Arzt vorbei
und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"

Ein Chassid, ein Jude von mystisch gefärbter Frömmigkeit, erzählt mit leuchtenden Augen von seinem verehrten Rabbi:

"Eines Tages sah unser Rabbi im Haustor eines jüdischen Hauses einen
Knaben Schweinespeck kauen. Er hob zornig den Arm und dekretierte: ´Das
Haus soll über dem Sünder zusammenbrechen!´ Dann aber besann er sich und
rief: ´Halt! Um der Gerechten willen, die auch in dem Hause wohnen, möge
das Haus stehen bleiben!´ Und denkt euch das Wunder: Das Haus blieb
stehen!"

"Sag mal, führt deine Freundin öfter Selbstgespräche?"

"Ja. Aber sie weiss nichts davon. Sie denkt ich hör ihr zu."

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht fünf Mark neunzig."

"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es
länger.

"Dieses kostet sieben Mark zwanzig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden..."