Die besten Witze - Seite 269

Ein junger, erfolgreicher Rechtsanwalt öffnet die Türe seines Wagens etwas unvorsichtig. Diese wird von einem Laster abgerissen. Aufgeregt hüpft der Anwalt von einem Bein aufs andere: "Mein BMW, mein nagelneuer BMW." Mittlerweile ist ein Polizist an der Unfallstelle eingetroffen. Kopfschüttelnd geht er zu dem Anwalt: "Ihr Anwälte seid so materialistisch, dass Sie vor lauter Aufregung über die Beschädigung an Ihrem BMW nicht mal merken, dass Ihnen der Laster den ganzen Arm abgerissen hat." Entsetzt blickt der Anwalt auf den Armstumpf. Kreidebleich antwortet er dem Polizisten: "Wo zur Hölle liegt das Ding? Da ist noch meine Rolex dran."

Erich Honecker und Willi Stoph wollen inkognito in den Westen fahren. Da sie das nicht so einfach können, verkleiden sie sich als Anstreicher und steigen in den Zug Richtung BRD. Im Abteil erkennt sie sofort ein altes Müttcherchen und sagt: "Du bist doch der Honecker und Du der Stoph!"

Irritiert ziehen sich die beiden auf die Toilette zurück und legen ihre Verkleidung ab. Nach ein paar Tagen versuchen sie es als Schornsteinfeger verkleidet noch einmal. Wieder sitzt ein altes
Mütterchen im Abteil und erkennt sie auch diesmal wieder. Ganz verunsichert fragen Stoph und Honecker: "Wie hast Du das denn heraus bekommen?"

"Na, ganz einfach", sagt das Mütterchen," ich bin doch der Volkskammerpräsident Sindermann."

Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!"

Dann geht er zum ersten und kommandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!"
Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück".

Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns.

Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!"

Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."

Neulich stand ein Zug der transsibirischen Eisenbahn sehr lange im Bahnhof. Die Reisenden fragen die Schaffnerin: "Wann geht es weiter?"

"Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", ist die Antwort. Der Tag vergeht, es wird Abend. Die Schaffnerin kommt mit heißem Wasser für den Abendbrot-Tee. Die Reisenden fragen wieder: "Wann geht es weiter?"

"Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", kommt wieder als Antwort.

Am nächsten Morgen steht der Zug immer noch im gleichen Bahnhof. Die Schaffnerin bring das heiße Wasser für den Frühstückstee. Die Reisenden (schon ziemlich entnervt) fragen: "Wann geht es endlich weiter?"

"Dauert noch etwas, müssen tauschen Lok", erfolgt die ewig gleiche Antwort.

"Aber es kann doch nicht ewig dauern, eine Lok zu tauschen!" beschweren sich die Reisenden.

"Dauert noch lange, tauschen Lok gegen Wodka", antwortet die Schaffnerin.

Klein Billy, vier Jahre alt, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier.

Die Mutter sieht ihn und fragt: "Na was machst Du denn da schönes?"

Billy antwortet: "Ich schreibe."

Darauf die Mutter: "Was schreibst du denn?"

Billy: "Ich schreibe ein Programm."

Mutter: "Und was für ein Programm schreibst du?"

Billy: "Das weiß ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen."

Und Windows 95 war geboren.

Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim.

Am Nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll:

"Warst wieder ganz schön breit gestern abend!"
"Wie kommst du darauf?"
"Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen!"

"Chef, mein Gehalt steht in
keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!" "Das stimmt, aber wir können sie
doch nicht verhungern lassen."

Zwei Ostfiesen sitzen in einem Restaurant am Tisch neben einem Spiegel. Der eine sagt: "Guck mal, die da drüben sehen so aus wie wir."

"Ja ich glaub, die sind aus unserem Dorf. Ich gehe mal hin fragen."

Darauf der andere: "Bleib sitzen, der eine kommt schon!"

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch",
sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer
noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der
Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum -
bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen
sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt
mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt
hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter
fünfzig lang!..."