Die besten Witze - Seite 278

Es wurden zwei Lebenspartner von einem Radiosender
angerufen und beide mussten unabhängig voneinander
eine Geschichte erzählen, was ihnen passiert ist
und wenn beide Geschichten übereinstimmen, würden
sie 5.000 $ gewinnen.

Der Sender rief bei einem Mann an und fragte,
wann er zuletzt Sex gehabt habe.

Der Mann: Heute morgen.

Radio: um wieviel Uhr?

Mann: so um halb Acht

Radio: mit wem?

Mann: mit meiner Frau

Radio: und wo?

Mann: ähm...auf dem Küchentisch

kurze Pause mit Musik.
Der Sender ruft seine Frau an und sagt, wenn sie
genau dieselbe Geschichte erzählt, dann bekämen
sie dementsprechend das Geld..

Radio: Wann hatten sie das letzte mal Sex?


Frau: hm, heute morgen

Radio: um wieviel Uhr?

Frau: hm, das müsste so kurz vor Acht oder halb
Acht gewesen sein

Radio: Ok, das kann man gelten lassen. Und mit
wem?

Frau: mit meinem Mann

Radio: und wo?

Frau:...*schweigen*...hat mein Mann wirklich
darauf geantwortet.

Radio: Ja, er hat es uns und allen Hörern
verraten.

Frau: ...*schweigen*...hm, na gut, in den Arsch


DAUERSCHWEIGEN!
Der Sender unterbrach das Gespräch. Der DJ
erklärte dann im Nachhinein, dass die beiden
trotz dieses nicht Übereinstimmens trotzdem die
5.000 $ bekämen.

...des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."

Zwei Schwule nehmen ein Taxi für den Heimweg. Sie
sitzen auf der Rückbank. Nach zehn Minuten meldet
sich einer der beiden zu Wort: "Entschuldigen Sie
bitte, Herr Taxifahrer, also, es ist mir sehr
peinlich, aber wir haben gerade ganz
ausgezeichnet chinesisch gegessen, naja, die
Bohnen melden sich zu Wort! Ich muss GANZ
DRINGEND furzen, sonst zerreissts mich!"
Taxifahrer: "Kein Problem! Wir sind da nicht so
streng!" Aus dem Arsch des Schwulen ertönt ein
fast geräuschloser Luftstrom. Zehn Minuten später
der andere Schwule: "Herr Taxifahrer,
entschuldigen Sie bitte, er hats ja gerade auch
schon gesagt, wir waren chinesisch essen, naja,
also die Bohnen, ich muss einen absetzen, ich
halts nicht mehr aus!" Taxifahrer: "Furzen Sie,
soviel Sie wollen." Es ertönt wieder ein fast
unhörbares Geräusch. Zehn Minuten später der
Taxifahrer: "Meine Herrschaften, es tut mir
furchtbar leid, ich habe vorhin Gyros gegessen,
und Sie wissen ja, die Zwiebeln, also ich muss
auch unbedingt mal einen abdrücken! Mich drückts
schon die ganze Zeit! Ich halts nimmer aus!" Die
Schwulen: "Kein Problem! Sie haben es uns ja auch
erlaubt." Da lässt der Taxifahrer einen los, in
einer Lautstärke, dass es fast die Autoscheiben
zerreißt. Da scheut der eine Schwule den anderen
mit glasigen Augen an und sagt ganz verträumt:
"Hast Du gehört, der ist noch JUNGFRAU !!!"

Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem
Obststand stehen. Dort stehen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild
"Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt
der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: "Feuer!"

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig
aufgelöst zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann
ist gestern Abend verstorben!"

"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er
noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns
schiedt?"

"Ja, Herr Pfarrer, er sagte Nun mach keinen Ärger
und leg die Pistole weg!..."

Wie bekommt man einen Elefanten in nen
Kühlschrank???
?
?
?
Kühlschranktür auf
Elefant rein
Kühlschranktür zu...

UND

wie kriegt man eine Giraffe in nen Kühlschrank?

?
?
?
Kühlschranktür auf
Elefant raus
Giraffe rein
Kühlschranktür zu ;-)

Alle Tiere sind auf der Tierversammlung- welches
fehlt?
?
?
?
?
Die Giraffe- die sitzt im Kühlschrank.



Die Giraffe möchte wieder nach Hause gehen, muss
allerdings einen gefährlichen Fluss durchqueren,
der die Heimat von gefährlichen Alligatoren,
Krokodilen, etc. ist.
- Wie kann die Giraffe den Weg durch den Fluss
unbeschadet überstehen?
?
?
?
?
Einfach durchlaufen, die anderen Tiere sind ja
alle auf der Tierversammlung

Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf
einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen.
Als dieser vor ihm steht, fragt er ihn:

"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".

"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."

"Gut! Du darfst bei uns bleiben".

Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:

"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".

Ein kleines Bauteufelchen will ein großer Teufel werden. Es
fragt den Teufel was es dazu tun müsse. Darauf der Teufel: "Nimm Deine
Schaufel und Deinen Eimer und grabe Dich an die Oberfläche und klaue
irgendetwas." Gesagt getan. Das kleine Teufelchen gräbt sich nach oben und
kommt in der Wüste heraus. Es trifft einen Beduinen. "Ich bin das kleine
Teufelchen mit Eimerchen und Schäufelchen und ich will Dir hier jetzt etwas
klauen". Der Beduine lacht und erwidert: "Was willst Du denn klauen,
hier gibt es doch nur Sand". Entäuscht kommt das Teufelchen wieder beim
Teufel an und gesteht, daß es nichts geklaut hat. Der Teufel gibt Ihm noch
eine Chance. Diesmal kommt der Bauteufel in Polen heraus. "Ich bin das
kleine Teufelchen mit Eimerchen und . . . wer hat mein Schäufelchen . . ."