Die besten Witze - Seite 279

Eine kleine Adventsgeschichte:

1. Dezember: Hurra, ich darf das erste Fenster
meines Adventskalenders
öffnen. Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die
Weihnachtszeit.

2. Dezember: Eine Glocke zergeht auf meiner
Zunge. Dazu ein zärtlicher
Kuß meiner Liebsten. Adventszeit ist so
romantisch.

3. Dezember: Kollege Meier erzählt mir von seinem
Adventskalender mit
kleinen Geschenken. Heute fand er eine
Armbanduhr. Ich hatte ein Schokoauto.

4. Dezember: Meier erzählt schmutzige
Adventswitze. Habe aus Höflichkeit
mitgelacht. Unsere Azubine Fräulein Blasewetter
sah pikiert zu Boden
Schokotannenzweig.

5. Dezember: Ein Schoko-Schlitten. Sehr schön.


6. Dezember: Schenke meiner Liebsten einen neuen
Wischmopp zum Nikolaus.
Sie scheint sich nicht richtig zu freuen. Meier
kommt mit einem
Nikolauskostüm
und verteilt Schokolade und Kondome. Lustig. Ich
schiebe die Kondome der
Azubine
zu. Schutz ist heute so was von wichtig für die
Jugend.

7. Dezember: Ein Schoko-Engel. Aber ich muß wegen
sexueller Belästigung
am Arbeitsplatz zum Chef. Kolleginnen gucken
irgendwie komisch.

8. Dezember: Meine Liebste ist wieder fröhlicher.
Zumindest, bis ich aus
Versehen statt der Kerze den Adventskranz
anzünde.

9. Dezember: Schoko-Weihnachtsmann schmilzt in
der Hand. Eintrag in die
Personalakte wg. Nikolaus-Kondom

10. Dezember: Auf meinem Arbeitsplatz liegen zwei
Kondome. Alle grinsen.
Schnell eingesteckt, bevor Fräulein Blasewetter
sie sieht.

11. Dezember: Schokohase bleibt mir im Halse
stecken. Ehefrau hat die
Kondome in der Tasche gefunden

12. Dezember: Azubine kommt im Minirock. Macht
sie das extra? Meier
pfeift ihr hinterher. Blöd, daß sie mich anguckt,
als sie sich umdreht. Fast
am
Schoko-Zapfen verschluckt. Termin morgen beim
Boß

13. Dezember: Boß glaubt mir nicht, daß ich der
Azubine nicht
hinterhergepfiffen
hab. Zweite Eintragung in die Personalakte wg.
sexueller Belästigung

14. Dezember: Schatzi hat mit der Frau eines
Kollegen telefoniert. Meine
Erklärungsversuche scheitern an ihrem
Schweigen.

15. Dezember: Termin bei der Frauenbeauftragten
der Firma. Biete ihr
mein Schokoglöckchen an. Sie empfiehlt mir, einen
großen Bogen um junge
Kolleginnen zu machen.

16. Dezember: Schatzi ist zurück zu ihrer Mutter.
Die Schokolade
schmeckt heute fad.

17. Dezember: Hab mit Mausi telefoniert. Nach
langem Betteln ist sie
zurückgekommen. Dummerweise hat der Streß
Potenzprobleme ausgelöst. Zur
Versöhnung essen wir Schokolade aus dem
Kalender

18. Dezember: Der Versuch, mich bei der Azubine
mit einem
Schoko-Weihnachtsmann zu entschuldigen,
scheitert. Sie läuft weinend zur
Frauenbeauftragten

19. Dezember: Meier reißt Pädophilenwitze.
Kollegen sehen mich lachend
an. Ich zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum unter
dem Schreibtisch.

20. Dezember: Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen
aus, haut mir auf die
Schulter, so daß ich mein Glas verschütte. Laufe
aufs Klo, versuche die
Hose zu waschen. Verdammt, falsche Tür! Stehe in
Unterhose vor der
Azubine. Sie hat wieder den Mini an. Immerhin:
Die Potenz-Probleme scheinen
vorbei zu sein.

21. Dezember: Ich lese zum dritten Mal die
Kündigung während Mausi
weinend ihre Sachen packt. Vergesse zum ersten
Mal, mein Türchen zu öffnen.

22. Dezember: Ein Nachbar wünscht mir frohe
Feiertage. Ich haue ihm ein
blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines, weil
der Freund der Azubine
auf einen Sprung vorbeikam

23. Dezember: Polizei steht vor der Tür. Ich
hätte den Weihnachtsmann im
Supermarkt nicht zwischen die Beine treten
sollen. Ich bewerfe die
Polizisten mit dem brennenden Weihnachtsbaum


24. Dezember: Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir
teilen uns unsere
Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Ich
schenke ihm meinen Schoko-Engel.
Er
sagt er habe auch ein Geschenk für mich. Er sagt,
es wäre ein Geschenk für jeden Tag und hätte was
mit der Rute zu tun. Aber warum muß ich mich vor
ihn hinknien, um es auszupacken?

Geht ein Deutscher durch Berlin-Kreuzberg und fragt einen Türken: "Wo gehts hier nach Karstadt?"

Verbessert der Türke: "Zu Karstadt."

Darauf der Deutsche: "Was schon zu?!"

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt
einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in
letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt
50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert
diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum
noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf
seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in
Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und
fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So
geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd
los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50
Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls
und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder
zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber
auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt:
"Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich
einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen
nachgemessen."

Der Furz erfüllte seinen Zweck: In der Hose ist ein Fleck.

Morgens, 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da wäre ich längst."

Mit Frauen ist es wie mit Schneemännern. Zuerst die Bälle kneten, dann die Möhre reinstecken.

Teilen sich zwei Kannibalen einen Clown zum Frühstück. Sagt der eine: "Du, der schmeckt irgendwie komisch ..."

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste. sagt
der eine zum anderen: "Du kannst mich am Arsch
lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

Kennen Sie die Rodeo-Stellung ?
Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:

"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten
!"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu
bleiben.