Die besten Witze - Seite 291

Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."

"Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)

"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Jogi Löw. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"

Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte
Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club
beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.

Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2
Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."

Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10
Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."

Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20
Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen."

Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe
heute 120 Nossir´s geschossen."

Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen,
bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier
gehört."

Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir
dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann
liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst,
dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"......

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und
einer Jungfrau?
KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber
wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich
sauwohl.

Ein Mann kommt zum Arzt und jammert: "Herr Doktor,
Sex mit meiner Alten geht ja gar nicht mehr, was
kann man denn da machen?"
Da schlägt der Arzt vor: "Guter Mann, kaufen Sie
sich mal ein Sexspielzeug, dann klappts auch
wieder!"
Gesagt, getan.
Ein paar Wochen später ist der Mann wieder beim
Arzt. Fragt der Arzt: "Und, klappts jetzt besser
mit dem Sex?"
Darauf der Mann begeistert: "Super! Ich hab
meiner Frau eine Gasmaske gekauft und jetzt gehts
ab wie wild!"
Der Artzt verdutzt: "Und wieso?"
Der Mann: "Na, erstens sieht meine Alte jetzt
besser aus, zweitens stinkt sie nicht mehr so aus
dem Maul und drittens geht sie ab wie die Post,
wenn ich die Maske zuhalte!"

Ein Mann geht in einen Sexshop er sieht dass ein Schwarzes Kondom 20 Cent kostet und ein Grünes 40 Cent weil er ein Sparfuchs ist kauft er das Schwarze und macht mit seiner Frau liebe.

9 Monate später bringt seine Frau einen schwarzen jungen zur Welt.Als der junge schließlich 10 Jahre alt ist fragt er warum er schwarz ist und Mama und Papa weiß.

Der Vater antwortet: Sei still 20 Cent mehr und du wärst Grün!!!

Tja, das Tolle ist, wenn du am Boden bist, kannst du nicht mehr tiefer fallen.

FDP : Freiheit durch Parlamentsverzicht

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, daß er mal dringend kacken muß.

Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block.

Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: "Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir."

Betriebsausflug einer Firma mit Schweizern und Österreichern.

Im Etagenbus sitzen die Schweizer unten, die Österreicher oben. Unten wird getrunken und Karten gespielt, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen uns halten sich krampfhaft fest. Schließlich geht einer der Schweizer (der Völkerverständigung wegen) nach oben und guckt nach, warum die Österreicher so still sind.

Die Antwort der Österreicher: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Chauffeur."