Die besten Witze - Seite 292

FIAT : Für Idioten allgemein tauglich

Japanischer Schüler

Der erste Schultag in einer amerikanischen
Schule. Die Klassenlehrerin stellt der Klasse
einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki (der Sohn
des Vorstandsvorsitzenden der Sony)

Die Stunde beginnt...

Klassenlehrerin: " Mal sehen wer die
amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer
hat gesagt: GEBT MIR DIE FREIHEIT ODER DEN
TOD"

Mäusestill in der Klasse, Suzuki hebt die Hand "
Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut Suzuki"
Und wer hat gesagt:
"Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen."

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in
Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schuler und
sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt
die amerikanische Geschichte besser als ihr."


Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner."

"Wer hat das gesagt ?" ruft die Lehrerin

Suzuki hebt die Hand und ohne zuwarten sagt er:
"General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und
Lee Jacocca 1982 bei der Versammlung des
Aufsichtsrats von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man
"Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum
japanischen Ministerpräsidenten Tanaka 1991
während des Mittagsmahl in Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas
mir einen."

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer
war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill
Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im
ovalen Saal des Weissen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit:
"Suzuki du Scheißstück."

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Ryo beim Gran
Prix Motorradrennen in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin
fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheisse, ich habe noch
nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Bundeskanzler Schroeder nachdem ihm die
Haushaltsrechnung von Finanzminister Eichel
vorgelegt wurde."

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen.

Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Ostfriesland: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

In der Gerichtsverhandlung. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie während der Tatzeit?"
"Im Kino!"
"So so, vermutlich alleine!"
"Oh nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft!"
"Aber, sie kannten keinen?"
"Doch! Kevin Costner! Wegen dem bin ich doch reingegangen!"

Ein schöner Sommermorgen. Ein Jude spaziert im Stadtpark, ein
Hündchen läuft hinter ihm her. Da kommt ein Polizist und sagt
streng: "Nehmt den Hund an die Leine! Sonst zahlt Ihr Strafe!"
Der Jude
geht wortlos weiter. Der Polizist wird böse: "Wenn Ihr nicht sofort
den Hund an den´ Riemen nehmt, zahlt Ihr eine Geldbuße!"
Der Jude
geht weiter. Da zieht der Polizist sein Notizbuch hervor, schreibt etwas
hinein und reicht das Blatt dem Juden mit dem Befehl: "Drei Zloty!"
Der
Jude bleibt stehen: "Warum soll ich zahlen? Das ist doch nicht mein
Hund!"
"So? Und warum läuft er Euch nach?"
"Nu - Ihr lauft mir
doch auch nach und seid nicht mein Hund..."

Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und
entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Tja, und wa sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte?

-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."

-Guter Anfang.

-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" - Die machen das öfter? - (Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).

-9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."

Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen ...

-8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar.... des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.

-7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Ar.... eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

-6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

-5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R. "Der einzige Zeuge").

-4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.

Warum sind für Beamte Papiertaschentücher verboten?

Weil Tempo drauf steht ...

Was ist Drei Knaben waren in Washington unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen.

Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Bill Clinton war.

Bill war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde.

Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld."

Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler."

Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Bill antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Computer-Fachgeschäft."

Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis."

"Moment, Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Bill.

"Ja," antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."

Ein Porschefahrer überholt sehr knapp einen Mofafahrer. An der nächsten Ampel steht er wieder neben ihm. "Grmpf" denkt sich der Porschefahrer, und fährt auf die Autobahn. Er beschleunigt auf 120km/h, doch der Mofafahrer ist immer noch neben ihm.
"Der will sich wohl über mich lustig machen!"

Er beschleunigt auf 180, 200, 230 - doch der Mofafahrer ist immer noch neben ihm. Er lässt das Fenster runter und brüllt: "Wohl den Tiger im Tank, was?"
- "Nein, meine Jacke in Ihrer Tür!"