Die besten Witze - Seite 298

Truckfahrer: Gibt es 1.60 m große Pinguine?

Polizist: Nicht, daß ich wüßte?!

Truckfahrer: Ooooops. Dann hab ich ne Nonne überfahren!

blondine zu ihrem freund: "schatz, schenk mir ein
kind." "kinder werden nicht geschenkt, sie werden
geboren" "dann bor mir eins"

Ein Physiker, ein Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung.

Vorher erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben: Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen.

Der Phyiker springt. Ihm ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und kommt optimal auf.

Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich: Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich ... er springt und zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er landet unbeschadet.

Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug springen. Dieser fällt ... und fällt ... und fällt. Kein Fallschirm öffnet sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem Heuhaufen.

Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie ihn ausgraben hören sie ihn sagen: "... daraus folgt aufgrund vollständiger Induktion: 3"

Der Chef zum scheidenden
Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie
waren für mich immer so etwas wie ein Sohn." "Aber Chef", mein Müller
gerührt. "Ja", führt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und
undankbar!"

Eine uralte Oma läuft verwirrt am Stand entlang,
auf der Suche nach einem Klo. Bald darauf findet
die alte Frau das Strandklo. Während sie also auf
dem Donnerbalken sitzt, tauschen zwei Ostfriesen
am Strand auf und rennen dort auf und ab.
Plötzlich finden die beiden eine Handgranate und
beginnen, sich die Handgranate gegenseitig
zuzuwerfen.
Ostfriese1 zieht auf einmal den Ring aus der
Handgranate.
Ostfirese1: Huch was ist denn jeztt kaputt
gegangen?
Ostfriese2: Ui, das ist ne Handgranate und in 5
sek. explodiert sie!
Beide sehen sich erschrocken an!
Ostfriese2: "Schnell! Werf das ding weg!"
Gesagt getan, Ostfriese1 wirft das Ding im hohen
Bogen direkt unter den Donnerbalken auf dem die
Oma sitzt.
*BOOOOOOOOOOOOOOOOOM*
Geht das Ding los!
Nach dem sich die Qualmwolken verzogen haben
steht auf einmal die Omi mit eruntergelassener
Hose da und blüllt: "NIE WIEDER BOHNEN VOM
ALDI!!!! NIE WIEDER BOHNEN VOM ALDI!!!!"

Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten.

"Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus Prinzip?"

Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht."

Darauf sie: "Das muß es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, daß es im Prinzip alles zu kaufen gibt!"

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an
einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von
einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein
paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als
das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im
geringsten davon beirren. "Und hier", fuhr er ohne zu stocken fort, "sehen
wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig
geheilt."

Das heilige Abendmahl. Jesus steht auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Johannes, der schon tausend Menschen getauft
hat."

Es wird nachgeschenkt. Wieder steht er auf und spricht:

"Lasset uns trinken auf Petrus, der wie ein Fels in der Brandung
steht."

Wieder trinken alle aus. Und ein weiteres Mal steht der Gottessohn auf und
spricht zu den Jüngern:

"Und jetzt lasset uns trinken auf Judas, der mich dereinst verraten
wird."

Darauf Judas: "Jesus, hör auf. Jedesmal wenn Du besoffen bist,
fängst Du an zu stänkern..."

Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein
Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.

"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz
geschlagen."

Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber
Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und
schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich
verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach
raucht, fragt sie ihn:

"Wie heißt Du eigentlich?"

"Jesus von Nazareth."

"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger
Gott..."