Die besten Witze - Seite 299

Kommt eine Blondine in die Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen
Whisky, zieht den Gürtel ihrer Hose etwas nach vorn und kippt den
Whisky hinter den Gürtel. Nachdem sich das ein paar mal wiederholt
hat, fragt der Wirt: "Ich habe ja schon viel erlebt, aber was soll denn
das, was Sie da machen?"
Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso, meine
Freundin hat gesagt, wenn ich Kummer habe, soll ich mir einen hinter die
Binde kippen..."

Die größten türkischen Filmklassiker:

Cüsüblüncü
Eine dramatische Liebesgeschichte in der Hümphrü
Büghürt den legendären Satz sagt: "Guckst Du
misch in den Augen, Aysche!"

Ü.T.
Herzergreifende Story über einen Außertürkischen,
der verzweifelt versucht, nach Hause zu
telefonieren, aber keinen Türken findet, der ihm
ein Handy vertickt (iss halt Science Fiction).


Jürüsüc Pürk
Ein verrückter Millionär versucht, Dinosaurier
wie den Aldisaurus und den Kümmelceraptor zu
klonen.

Hügh Nüün
Ein einsamer türkischer Ladenbesitzer versucht,
seine Kaufhalle beim Sommerschlussverkauf erst um
12 Uhr Mittags zu öffnen.

Stür Würs
Der böse Dürth Vüdür versucht, im ganzen
Universum die Mobilfunknetze zu stören, aber Lüke
Sküwülkür, Prinzessin Aysche und Hün Sülü
bekämpfen ihn.

Murat allein zu Haus
Die 12köpfige Familie Özgül fährt mit ihrem Ford
Transit in den Türkeiurlaub und vergisst ihren
kleinen Murat zu Hause im Evenkamp.

Jenseits von Istanbul
"Ich hatte eine Dönerbude in Ankara" mit diesen
Worten beginnt dieser große Liebesepos.
(Vorsicht Ischenfilm)

Scrüüm
Schlitzerfilm, in dem ein verrückter
Hammelschlächter goldkettentragende Teenager mit
seinem Dönerspachtel aufschlitzt und dafür mit 3
Monaten auf Bewährung verurteilt wird.

Jäger des verlorenen Schatzes
Hürüsün Fürd als Ündüünü Jünes der auf der Suche
nach dem heiligen Kopftuch um die ganze Welt
reist, aber erst in Deutschland eine
Aufenthaltsgenehmigung bekommt, verstehst du.


Pülp Füction
2 verpeilte Killer streiten sich über Döner,
einer verliebt sich in die scharfe Fatima von
Cheffe und anderes krasses Zeug.

Tütanüc
Junger Mehmet will aus Türkei nach schickes
Deutschland fliehen. Verliebt sich in reiche
Schickse. Doch der Schlepper rammt bei Mallorca
einen leeren Sangria-Eimer und säuft ab.

Güdzülla
Riesendönertier wird im wilden Kurdistan gefunden
und nach Istanbul geschafft. Dort flieht es und
zerstört jeden Teppichladen. Wird mit großem
Zwiebelberg im Cüntrül Pürk angelockt und von
korrekten Alis zur Strecke gebracht.

Bün Hür
Voll korrekter Ali fährt mit tiefergelegtem
Schlitten gegen andere Spakkos im Stadion.

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht
marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu. Der Apotheker nimmt "habt
Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie
tun?" Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein
kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein
uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!" Der Major: "Kann man so was
flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?" "Ab 2 Pence aufwärts." Der Kunde faltet das
Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker
hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt
wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment
hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

Ein Matrose der Bundeswehr (ja, die darf ja jetzt nach draußen - zur
Verteidigung!) schreibt an seine Eltern.
"Ich darf nicht schreiben, wo
ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein
Eisbär."
Einen Monat später. Zweiter Brief.
"Ich darf
nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer
Bauchtänzerin getanzt."
Einen Monat später. Dritter
Brief.
"Ich darf nicht schreiben wo ich gerade bin, aber der Mann im
weißen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären
getanzt und die Bauchtänzerin erschossen..."

Gestern standen wir am Abgrund.
Heute sind wir einen Schritt weiter.

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes
Botschaft zu verkünden: Also Leute, es gibt gute
und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab
Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch
ist immer noch dabei!

Streiten sich drei über den besten Computer. Meint
der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem PC und lassen ihre Kinder mit einem
Amiga spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und
geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer
spielen mit ihren Kindern und lassen den MAC für sich
arbeiten!"

Kommt eine Frau zum Psychater."Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist
verrueckt! Jeden Morgen beim Fruehstueck isst er die Kaffeetasse auf und laesst
nur den Henkel uebrig. Sagt der Artzt: "So ein Irrer, wo der Henkel doch das
Beste ist!!"

Ich kann mit Geld umgehen! Ich weiß, wie man Geld ausgibt, ich weiß, wie man Schulden macht und ich weiß, wie man Geld verliert!