Die besten Witze - Seite 301

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."

"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."

Stell Dir vor", erzählt ein Schotte seinem Kumpel, "gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren."

"Wieso, gab es Ärger?", will der andere wissen.

"Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren ..."

Klingelt ein Polizist bei einer Frau. Sie macht auf und der Polizist fragt: "Guten Tag, sind sie Witwe Maier?"
"Maier schon, aber Witwe stimmt nicht ..."
Darauf der Polizist: "Wollen wir wetten?"

Was macht man,
wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und
wirft sie zurück

Kohl, Genscher und Strauß
gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein
Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl
seinen Saumagen und Genscher sein Steak. Strauß wird gesagt, er müsse leider
noch ein wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller
leer, aber Strauß hat von seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er schickt
daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein
Beil in der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf dem die Schildkröte
liegt. Auf seine Frage, was nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der
Koch, er könne der Schildkröte den Kopf nicht abschlagen, da diese ihn nicht aus
dem Panzer strecke. Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und den Kopf
eingezogen. Da geht der Leibwächter an den Tisch, nimmt das Beil, feuchtet
seinen rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten
rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und schwupp.....ab
isser. Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja ein toller Trick.
Daraufhin der Leibwächter: "Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef
morgens die Krawatte umbinden!"

Ein neuer BND-Agent wird nach Rußland
geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen
Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken
wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine
Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein
Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt
wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der
BND-Agent den Wirt, woher er das wüßte. Antwort: "Es gibt keine Neger in
Rußland..."

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen
Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und
schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: "Da haben wir ein Pferd,
ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando "Gott sei Dank" läuft es los,
bei "Amen" bleibt es wieder stehn." Der Prediger ist ganz begeistert und
macht gleich einen Proberitt: "Gott sei Dank." Das Pferd läuft los. Aus
der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine
Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst
vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter
Verzweifellung fängt er an zu beten: "Vater unser im Himmel, .... Dein Wille
geschehe - Amen." Das Pferd hält beim "Amen" an, genau einen Meter vor der
Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: "Gott sei
Dank."

Ein stolzer Vater, der
gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt
ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen
Sie das..."

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."