Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.

Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils zwei Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fur die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals ... geben Sie die Flasche doch einfach zurück!"

"Lieber Dirk!

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe. Gruss Nadia."

Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder ein, die sie entbehren konnten: Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten ...

Zusammen mit dem Bild von Nadia steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57. Dazu schrieb er:

"Liebe Nadia!

Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche Dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao Dirk."

Herr Müller ist nach einem gestressten Arbeitstag mit unzähligen Überstunden auf den Weg nach Hause. Dabei wird er noch zu allem Überfluss noch von einer Streife angehalten.

Polizist: Fahrzeugschein und Führerschein bitte!

Müller überreicht ihm die Papiere.

Polizist: SO Herr Müller, ich muss leider einen Alkoholtest mit ihnen machen. Es kommen 2 Lichter auf sie zu, was ist das?
Müller: Ganz klar, ein Auto.
Polizist: Ja aber welches? Ein BMW, ein Ford oder ein Toyota?
Müller: Woher soll ich das wissen?
Polizist: Das fängt schonmal ganz schlecht an. Naja, ich gebe ihnen noch eine weitere Chance. Es kommt ein Licht auf sie zu, was ist das?
Müller: Wahrscheinlich ein Motorrad.
Polizist: Ja aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Suzuki?
Müller: Keine Ahnung.
Polizist: Tut mir leid, Herr Müller, aber leider haben sie den Test nicht bestanden und somit muss ich ihnen ihren Führerschein abnehmen.
Müller(sauer): Darf ich ihnen auch eine Frage stellen?
Polizist: Ja sicher doch.
Müller: Es steht eine leichtbekleidete Dame spät Nachts am Hafen. Wer ist das?
Polizist: Ganz klar, eine Nutte.
Müller: Ja aber welche Nutte? Ihre Frau, ihre Tochter oder ihre Schwester?

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln.

Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:

"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im Kaufhaus bummeln. Ich sah sie an, als sie drei schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle drei nehmen.

Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 300 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet!

Sie war total begeistert! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meister-
stück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben :-)

Treffen sich zwei Männer an der Himmelspforte. Fragt der eine den anderen: "Woran bis du denn gestorben?"

"Ich bin erfroren, und du?"
"Ich hab mich zu Tode gefreut ..."
"Hä, wie geht das denn?"
"Ganz einfach, ich dachte mir, dass meine Frau mich mit einem anderen Mann vögelt, also hab ich vorgetäuscht auf Geschäftstreise zu gehen, kam aber am selben abend noch nach Hause, um sie zu überraschen. Sie war auch total überrascht und lag unbekleidet im Bett. Ich hab natürlich alles durchsucht nach einem Mann, im Schrank, unterm Bett, in der Garage und als ich nichts gefunden habe, hab ich mich so gefreut dass ich gestorben bin."

Meint der Andere ganz cool: "Du Depp, hättste mal im Kühlschrank nachgeschaut, dann wären wir beide noch am leben!"

Zwei verheiratete Frauen beschließen mal wieder gemeinsam so richtig einen saufen zu gehn.

Auf dem Heimweg dann, beide so sturzbetrunken, dass sie kaum noch laufen können, fällt ihnen auf, dass sie mal ganz dringend Wasser lassen müssen. Da sie aber nicht direkt an der Hauptstraße ihr Geschäft verichten wollen beschliesen sie auf den nahegelegenen Friedhof zu gehn.

Als die erste fertig ist bemerkt sie, dass sie ja kein Klopapier zum abwischen haben. Sie zieht kurzerhand ihren Slip aus und macht sich damit sauber. Die zweite denkt sich "ne, den Tanga hab ich von meinem Mann geschenkt bekommen. Damit putz ich nicht ab". Also langt sie neben sich, bekommt einen Blumenkranz vom Nachbargrab zu fassen und wischt eben damit ab.

Am nächsten Tag treffen sich ihre Männer. Meint der eine: "Also das mit unsren Frauen kann so nicht weitergehn. Meine ist sternhagelvoll daheim angekommen und hatte keinen Slip mehr an."

Antwortet der zweite betrübt: "Beschwer du dich nicht. Meine Hatte zwar noch einen Slip an, aber da hing ein Zettel raus wo draufstand "Wir werden dich nie vergessen, Musikkapelle Schöneck ..."

Mann kommt nach Arbeit nach Hause. Frau sagt:

"Die Waschmachine ist kaputt. kannst Du sie reparieren?"
Mann: "Bin ich Klempner, oder was?"
Frau: "Die Heizung ist auch kaputt."
Mann: "Bin ich Installateur, oder was?"

Am nächsten tag kommt der Mann wieder nach Hause.
Die Frau ganz glücklich: "Waschmachine und Heizung sind wieder ok. Dein Freund Karl hat alles repariert."
Mann: "Und was wollte er dafür?"
Frau: "Er wollte entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe, oder ich sollte einmal mit ihm ins Bett."
Mann: "Und?"
Frau: "Ja, bin ich Bäckerin, oder was?"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt meint: "Na dann schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre, stellen Sie Kerzen auf, servieren Champagner, streuen Rosenblüten und seien Sie ganz zärtlich."

Sollte das nicht funktionieren, soll er am nächsten Tag wiederkommen.

Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und erzählt dem Arzt, dass es nicht funktioniert hat.

Der Arzt meint nun: "Suchen Sie einen Farbigen mit einem großen Glied, der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem
besten Stück wedeln - und Sie nehmen Ihre Frau von hinten."

Der Mann besorgt sich einen Schwarzen, nimmt ihn mit nach Hause und sie ziehen sich aus. Der Schwarze wedelt mit seinem Penis, der Mann packt seine Frau von hinten, doch seine Frau bekommt keinen Orgasmus.

Der Mann sagt zum Schwarzen: "Los, komm, nimm Du sie von hinten und ich werde jetzt mal wedeln!"

Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt mit seinem Penis. Der Schwarze nimmt die Frau von hinten und die Frau fängt an zu stöhnen.

Sie schreit vor Lust und bekommt einen Orgasmus nach dem anderen.

Da sagt der Mann zum Schwarzen: "HAST DU GESEHEN MANN, SO MUSST DU WEDELN!"

Kommen drei Männer ans Himmelstor.

Dort entscheidet Petrus mit welchem Fahrzeug sie durch den Himmel fahren dürfen.

Der erste Mann sagt: "Ich war 30 Jahre verheiratet und bin nicht ein einziges Mal fremdgegangen."

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Ferrari"

Der zweite Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 10x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst einen Opel Corsa"

Der dritte Mann sagt: "Ich war auch 30 Jahre verheiratet und bin 20x fremdgegangen"

Sagt Petrus: "Ok, du bekommst nur noch einen Fiat Panda"

So fahren die drei gemütlich durch den Himmel.

Auf einmal steht der Ferrari-Mann heulend am Straßenrand.

Da fragen der Corsa und der Panda-Fahrer den Mann: "Warum weinst du denn so, du hast doch einen Ferrari bekommen."

Sagte der Ferrari-Mann: "Ja schon, aber ich hab grad meine Frau getroffen, die fährt mit einem Skateboard rum."