Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich
wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich
mit ihrem Gynäkologen ein
bisschen intim zu werden.


Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man
anrufen und seine peinlichste
Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000
bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem
Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen
erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer
Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw.
Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum
Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch
extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn
gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine
gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf
dem Waschbecken lag und
wusch mich
schnell da unten so das ich zumindest präsentabel
aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich
hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten,
bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja
auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den
Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an
einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das
ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute
aber Mühe gegeben! Ich
antwortete nicht und war erleichtert, als die
Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit
Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige
Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie
rief: Mama, wo ist mein
Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche
sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den
haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe
nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da

hineingetan!"

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand
spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er
hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt
ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du
hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla.
Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem
Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so
langsam zu viel, also vergiß das mit den drei
Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei"

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach,
dann sagte er: "lch wollte schon immer mal nach
Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich
werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine
Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem
Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch
unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie
könnten die Stützen bis auf den Grund des
Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von
Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes
aus"! Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich
einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen
verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem
Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie
schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie
gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!"
sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich
glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die
Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang
schweigend an, dann erwiderte er: "Willst Du die
Brücke zwei- oder vierspurig?"

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
"Der Junge hat Geld genommen!"
"Wie kannst du das wissen?" widersprach seine Frau, "es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe."

Vater schüttelt den Kopf. "Ausgeschlossen", entgegnet er, "es ist noch etwas drin."

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will."

Im Hauptbahnhof nähert sich eine wunderschöne Frau dem Service-Point.

Sie winkt dem Servicemann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm die Wange zu streicheln.

"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm die Wange.

"Äääh - eigentlich nicht" erwidert der Servicemann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Servicemann, der - wen wundert es? - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt anbei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht es?" fragt der Servicemann. "Sagen Sie Ihrem Chef, dass es auf der Damentoilette weder Papier noch Seife gibt!"

Es war einmal in
einem kleinen schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag waren
abends viele Jounalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragte sie:
"Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden
sind?" Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Drogen!" Der Reporter
verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?" Da sagt sie: "Das
war Neunzehnfünfundvierzig" Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange
her!" Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!"

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer
Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie
lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er
dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein
paar Minuten jedoch sagt er zu ihr:
"Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Ein Stuttgarter fährt mit seiner Frau in einem New Yorker Taxi. Die Frau versteht jedoch kein Wort englisch:

Taxifahrer: "Where do come from?"
Mann:"We are from Germany"
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann: "Er hat gefragt wo wir herkommen. Ich sach aus Deutschland.
Taxifahrer: "Which town?"
Mann:"We are from Stuttgart."
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann: "Er hat gefragt aus welcher Stadt wir kommen. Ich sach aus Stuttgart."
Taxifahrer: "Ah, Stuttgart, the town I had my worst fuck!"
Frau: "Was hater jesagt?"
Mann "Er kennt dich!"

Der Vergleich eines Tagebucheintrages bei Mann und
Frau...

Ihr Tagebucheintrag:

Am Samstagabend hat er sich echt komisch
verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier
ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen
Freundinnenbeim Einkaufen und kam deswegen zu
spät - womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie
kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so
dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er
war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er
meinte nur "nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn
vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es nichts
mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen
machen soll. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann
gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach
weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat
er nicht einfach gesagt "ich liebe Dich auch".Als
wir nach Hause kamen fühlte ich, dass ich ihn
verloren hatte,dass er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er
schien weit weg und irgendwie abwesend.
Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen. Er
kam 10 Minuten später nach und zu meiner
Überraschung hat er auf meine Liebkosungen
reagiert und wir haben uns geliebt. Aber
irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass
er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg
ist.Das alles wurde mir zuviel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit
ihm über die Situation zu reden, aber da war er
bereitseingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf
geweint. Ich weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast
sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

Sein Tagebucheintrag:

Heute hat Bayern verloren, aber wir hatten prima
Sex.