Ein Amerikaner hat beim lieben Gott einen Wunsch frei.

Als begeisterter Surfer wünscht er sich eine Brücke vom nordamerikanischen Kontinent bis nach Hawaii, damit er immer die beste Welle abpassen kann.

"Das wird schwierig", erläutert Gott. "So eine Brücke gab es noch nie. Der Pazifik ist riesig und unberechenbar. Die Erdkrümmung, die Wellen und das alles..."

"O.K." antwortet der Amerikaner. "Die Brücke muss nicht sein. Dann möchte ich nur einmal in meinem Leben eine Frau verstehen."

Der liebe Gott überlegt lange, sehr lange. Schließlich fragt er: "Wie viele Fahrspuren soll die Brücke bekommen?"

Warum ich meine Sekretärin feuerte ...

Vor zwei Wochen hatte ich meinen fünfundvierzigsten Geburtstag und fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wusste, dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Ich sagte mir, na gut, es sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben es sicher nicht vergessen. Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort und liessen mich völlig links liegen.

Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Monica, meine Sekretärin, kam auf mich zu: "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!"Jetzt fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.

Pünktlich um zwölf klopfte Monica an meine Tür und meinte: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!"Ich
antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe..."

Also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Wodka-Martini und erfreuten uns am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Monica: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?"- "Nein, müssen wir nicht", sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung", schlug Monica vor. Als wir in ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Wodka-Martini mehr und rauchten gemütlich einen Joint. Monica sagte: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da."Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun sie nur!"heraus und sie verschwand ins Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus, trug eine Geburtstagstorte in den Händen, gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday". Und ich sass da auf der Couch und hatte ausser meinen Socken nichts an ...

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang. Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"

Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht. Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."

Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter. Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".

Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.

Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"

"Ich habe alles was ich brauche!"

"Wieso was denn?"

Kurz bevor er gegen die Mauer fährt sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Mann: "Heute ist ein wunderschöner Tag!"
Mann: "Ein so ein schöner Tag!"
Frau: "Ich kanns nicht mehr hören, wieso sagst du denn das die ganze Zeit?"
Mann: "Du hast gesagt, eines schönen Tages wirst du mich verlassen!"

Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.

Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.

Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.

Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.

20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.

Apothekerin: Pack mal aus!

Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: Gerda, ein Taschentuch!

Was ist der Unterschied zwischen
einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen
kann man verhandeln.

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt
den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt
rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit
einer Naht. Der
Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."


Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins
Geschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie
erwidert: "Das ist jetzt
aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen
grünen Bademantel
geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern
mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne,
sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten
mit einer Naht
kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind
die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins
Schuhgeschäft. Der
Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe.
Sie entgegnet: "Das
ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat
unser Wohnzimmer
blau angestrichen, aber nicht direkt blau,
sondern himmelblau. Und
da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue
Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht,
anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie
mich aber mal am
Ar*** lecken, aber nicht direkt am Ar***, sondern
erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf
die Toilette, aber die Herrentoilette war
besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und
erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen,
warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten
Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu
betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er
dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein
Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".

Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein
Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den
Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent
duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt!
Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte
Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschreckt klingelt er nach der Schwester und
fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die
Warnung der Stewardess nicht befolgt und den
Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER
gedrückt.

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf
und fragt ihn was er denn für ein Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."