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Kinder Kinder

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die
Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann
hin?"Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."
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Kinder Kinder

In der Unterrichtsstunde fällt Fritzchen das Raduergummi herunter, während er das Radiergummi aufhebt versthet er nicht was der Lehrer sagt, der indessen die Schüler fragt was sie auf seinen Grabstein schreiben würden. Da findet Fritzchen das Radiergummi und ruft

"""Da liegt der Mistkerl"""
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Kinder Kinder

In der Stadt ...

... geht Franzi mit seinem Papa spazieren.

Sie kommen an einem Puff vorbei der rot blickt.

Franzi fragt sein Papa: "Papa, was ist das?"
Papa: "Da kann man sich für Geld Freude kaufen!"

Sie gehen weiter in die Stadt und kommen an einer Eisdiele vorbei.

Franzi: "Papa,was ist das?"
Papa: "Das ist eine Eisdiele, da ich gib dir jetzt 20 EUR dann kannst du dir ein Eis kaufen,ich geh noch was erledigen, wir sehen uns dann Zuhause ...!"

Als der Vater weg geht, läuft der Franzi zum Freudenhaus, wo die Puffmutter sitzt und fragt: "Was willst du denn mein Junge?"
Franzi: "Hier zwanzig Euro, ich will mir Freude kaufen ..."
Puffmutter: "O.K. da geh in die Küche und schmier dir zwanzig Marmeladenbrote ..."

Franzi geht in die Küche und macht sich zwanzig Marmeladenbrote er schafft aber nicht alle zu essen.

Später als er nach Hause kommt fragt ihn der Papa: "Na,wie hat das Eis geschmeckt?"
Franzi: "Ich hab mir kein Eis gekauft,ich hab mir Freude gekauft ..."
Papa: "Was hast du??!!??!!"
Franzi: "Ja,ich hab mir Freude gekauft. Die ersten zwölf hab ich geschafft, den Rest hab ich geleckt ..."
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Kinder Kinder

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze
Zeit?""Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post
versorgt.""Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen
Briefe?""Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
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Kinder Kinder

Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es
weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine
Gebrauchsanweisung dazubekommen?"
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Kinder Kinder

Die
Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich
stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben ?"
Vater: "Ehe"
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Kinder Kinder

Klein Fritzchen kommt in den Spielzeugladen und guckt sich um. Dann sagt er zur Verkäuferin: "Oh, die Teddys da oben im Regal sind aber schön!"

Da sagt die Verkäuferin: "Na, soll ich dir denn mal einen runterholen?"
Darauf klein Fritzchen: "Au ja, aber danach will ich einen Teddy!"
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Kinder Kinder

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"

"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
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Kinder Kinder

"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind."

"Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten ..."
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Kinder Kinder

Was die Kinder von heute alles wissen:

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Was wird eigentlich aus Männern im Himmel, wenn die Frauen alle Engel sind?

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.(!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40 Kilo Fieber!

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weis nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger in der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leibzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
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